保存到桌面

分享给朋友...

冷笑话大全

查找冷笑话:
  • 办公室里,女同事问男同事:你说,是不是男人结了婚就完蛋了呀? 男同事听后一愣,回答道:不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了
  • - 女神:“完了,这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”三个月后,屌丝去了蓝翔技校,女神被干爹送到欧洲留学。
  • 我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
  • 今天同事给我讲了他哥哥6岁时候的故事:妈妈带他出门,他问“麻麻麻麻你带了多少钱?”“500”然后妈妈每每一件东西他都会问“麻麻麻麻这个多少钱?”等最后回家路上就拉着妈妈“麻麻麻麻我要这个!”妈妈就很不耐烦的说“别闹,钱不够了!” 这时候他就会理直气壮地说“你胡说!你带了500!买菜花了58,买衣服花了132,买锅花了74,买书花了169,还剩下67!刚好买这个50的!!” 6岁啊数学就这么好!!还这么实用! 这个故事告诉我们学好一项技能是多么的重要!!
  • 昨天学校交钱,要交100,结果不知道怎么没收,放学回来花3元买了根冰棍,回来把钱还给老妈,老妈说怎么少了3块,我头一热说。。丢了。。。
  • 这年头,真正关心人民收入的只剩税务局了,真正关心国家下一代的只剩计生委了,真正关心祖国明天的只剩气象局了,真正关心祖国花朵的只剩校长了,真正和人民打成一片的只剩城管……
  • 某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
  • 闺蜜早恋,一天她父母上班,她带男朋友准备回家〇〇╳╳,夏天就买了两个大西瓜,男朋友拎着,开门后男友先进屋,就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说:我日他哥呀,现在卖瓜的都那么帅……
  • 一人贩子问一小孩:你家有几个人啊?小孩:和我家牙刷一样多。人贩子:那你家有几把牙刷呀?!!小孩:一人一把
  • 有两个国家正在打仗、有个将军上前线视察军情、问个士兵:"前面情况如何。"士兵道:"前方不远处有个敌人的笨蛋弓箭手、箭法超烂、射了几天也没有射到我方一个人。"将军一听,怒了"知道有个敌国弓箭手埋伏在那儿、你还不干掉他蠢货、"士兵纳闷回答:"这样不好么?难道你想让他们换个比较准的上来吗............"
  • 我前任是个神一般的存在,他同时劈腿搞 了3个同名同姓的女朋友(其中包括我),难怪 喝醉睡着说梦话从来不怕叫错名字!
  • 我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学,把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
  • 如果你和你哥们在一起打篮球,那哥们在某一刻突然变独了,不传球了,抢球变积极了,身体对抗突然增强,拿球就投篮,投不进就开骂。。。。那只能说明:这哥们喜欢的人来了!
  •  上班跟女同事(结过婚的)闹着玩,   用手指戳了她一下!她大叫道,   喂,这没肉的!很疼的!   我脑袋一抽,说,   肉多的地方我也不敢啊!   结果一下午都没理我!
  • “我决定去告白了!”他和她一直是好 朋友,虽然她一直爱着他,“哦…那你加 油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。 ”“大着胆子敲吧!我挺你!”“你说她会答 应吗?”“我不知道。”她放下手机,不争 气的掉泪。手机又震,却是电话,“你开 下门吧,我还是不敢敲。” 她兴奋的去把门打开。他看着她满脸 泪水说:你怎么哭了?你舍友小丽在么?
  • 与女朋友分隔两地,前几天女朋友生日,问我要礼物可是工作原因实在分不开,也不知道送什么好?下班的时候经过超市,进去果断买了200多块钱的零食,然后给她快递过去了(有一小箱子的零食),本以为会被骂,没想到,女朋友打电话过来说,这是她收到过最好的礼物,哎,吃货女朋友就是好养
  • 8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。 ——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
  • 小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说: 除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候, 因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
  • 抽烟,沉思,女同事笑笑地问: 想什么呢? LZ叹了一下,轻轻吐出一烟圈,然后又吐出一烟棍穿烟圏而过……女同事微笑说: 请我吃饭吧!晚上!
  • 家住内蒙古,已经零下开始下雪,今天下班回家和逗比同事一起走,边走边聊,他突然停下边脱衣服边骂骂咧咧的,我问他怎么了?这二货和我说,这长款棉服就是不行,兜屁股,刚才放了个屁,尼妹的从领子往上反味。。。
  • 昨天晚上跟女朋友逛街回来,在门口她找钥匙,我站她旁边摸她头发(当时累得很无聊)——————咯咯咯咯咯——————楼道里的声控灯突然灭了,我本来想跺脚,但是当时的确是脑抽了。一巴掌pia ji 打在女朋友脑袋上了。灯还是亮了...亮了呢...
  • 说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。   有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。   过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边, 傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。”
  • 昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电 话,那妞在电话里问他,月亮下去了, 太阳怎么还不出来。老大不理解,就问 我们,老七沉思半天,过会说,我知道 了,这妞想告诉你,我月经都走了,你 怎么还不来日。。。寝室沸腾了。。。 文笔不好,见谅!
  • 教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?” 女儿不加思索回答“日当午”。。。
  • 有位顾客去喝咖啡,问服务员:有冰的咖啡吗?服务员说:没有。顾客就走了。 第二天,这位顾客又来到咖啡店。还是同样的问题。服务员说没有。然后他又走了。 细心的服务员记住了这位顾客。第三天准备好了冰咖啡。果然这位顾客又来了。问:有冰的咖啡吗?服务员说:有。然后他说:哦,那帮我热一下。
  • 我今天和老妈吵架,她气得举起手就要打我,我突然脑一抽和她击了个掌…
  • 上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”,长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万厘长城永不倒”......一个多月了。
  •   前段时间,同事去某地喝喜酒参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子第一的那位随了个红包,负责收钱的那位说了声:某某,2000。这时他边上的一哥们敲了一下手中的锣,大声叫道:某某随礼两千!顿时后面排队的都凌乱了,纷纷打开手里的红包往里加钱。
  • 今天去拉屎,不知道谁把纸篓放左后方了。 因为我一直是用右手擦的扔起来很不方便,只好把右手背过去往左边扔。 出来以后就去教室了那会人特多,不知道是不是走桃花运了,好几个女生对我笑,我还和一女同学谈笑风声半天。 我哥们后来说:你背后怎么贴卫生纸了,还带屎。。。!
  • 刚才睡觉,准备把头发扎起来,不想明天起来乱得像一把稻草。 老公说:“别扎了!” 我以为他会说头发放下来更有女人味,就故意问他:“为什么啊?” 他说:“扎起来像刘欢。”
  • 军训应该开心才对啊,你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑 然后变成丑八怪… 而你,本来都那么丑了,晒黑一点又如何呢?
  • 一哥们到海南旅游,一下飞机来 个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量 太好了,负氧离子太高了。不料,身体一下 承受不了这么干净的环境,醉氧了,当场晕 了过去... 120急救车及时赶到问:病人从哪来 的? 答:北京! 急救员嗯了一声,将氧气筒 的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了 几口——醒了!
  • 新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”?- “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”?- “那老师们一定很吃惊吧?”?- “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”?- “后来呢?”?- “后来他继续为我提书包。”
  • 上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
  • 高中时一个同学刚吃完午饭,急着跑回寝室拉屎。拉完从厕所出来,想起刚这么急还没漱口,然后在众人目光中拧开水龙头,洗了手漱了口,还淡定地打了个嗝。他就是不理解为什么我们这么怪异地看着他。
  • 妻子:“老公,你爱我吗?” 丈夫:“当然爱!” 妻子:“如果我因精神失常而发疯了,你 还会爱我吗?” 丈夫:“那必须的!” 妻子:“你太让我失望了!” 丈夫:“啊?为什么?” 妻子:“你爱的果然只是我的肉体而 已!!”
  • 夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体? 结果这货来了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说:天气热,席子太硬了......
  • 早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:怎么?你没吃早餐吗女生急忙点头,期待男生会分她一点面包,男生:哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!女生…瞬间石化…
  • 同学特喜欢cosplay,有一次去参加活动,扮一个男性角色 结束之后,有个姑娘问她要电话,说很喜欢她。问她有没有女朋友 我那同学当时就火了,把假发一甩,说:“我是女人,不是男人” 那个姑娘特惊讶的问了她一句:“你的胸呢?” 我们几个去给她捧场的人都笑岔气了...
  • 小时候经常在想,我长大了,是上清华还是北大还是复旦呢?长大后,我发现我真的想多了....
  • 有一哥们和三个朋友想打麻将、一个人说来大点、他不干、说来小点、只見三个朋友站起来走了、他呆了、等他缓过神来、急忙打电话问、你们人在那里、三个朋友火了、你不是说来小店吗。
  •   傻A问:知道中国为什么抢银行的人那么少么。B答:因为中国人素质高。A说:因为中国太堵车,抢完他也跑不了。
  • 老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答:烧饼五毛钱一个,要么?要么?
  • 今天和老婆出去逛街,手拉手亲亲蜜蜜的。 看见好多拍婚纱在搞活动,路过时被他们的推销员堵住,说是现在搞活动拍情侣照优惠等等。 正愁怎么拒绝,二货老婆来了一句:我是他嫂子。然后华丽丽的走了…… 我看那推销员的看我的表情,有没有老鼠洞钻了得了,媳妇你哪学的?T^T
  • :如日,唐三藏叫八戒跑步,八戒不解道: 师傅为何今日叫我跑步呢? 师傅: 惭愧 ,为师打小在寺里长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑
  • 我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙,敲门:老公,开门...没动静,再敲,温柔的说,亲爱的开门啊!没动静,小宝贝开门,还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒,听见一个豪迈的女声喊道,我X尼玛的,赶紧给老娘开门!然后啪的一声,门开了,那男的也吼了一句,尼玛的没事干学什么温柔,我C,老子以为是哪个神经病呢!
  • 美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”
  • 对面楼下。。。11 点 55 分。。一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。那个死老爸呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,半个小时过去。。。蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进来睡觉。。”顿时整个世界安静了。。
  • 一对男女的对话"帅的作用" 男:为什么你看上我啊? 女:因为你长得帅啊! 男:帅又不能当饭吃? 女:但是不帅的话,对着吃连饭都吃不下。
  • 非诚勿扰上来一个极丑的男嘉宾,众女嘉宾均预备灭灯,可是始终灭不掉~众人哗然难道是上苍安排?不经意男嘉宾露出一丝阴险,嘴里小声说一句,别小瞧我,我是电工。。。。。。是电工。。。。。。电工。。。。。。工。。。。。。
  • 村旁有一条恶龙,没人是它的对手,而且这条恶龙每星期都要吃一个处女,后来,村里来了一位勇气,他认为恶龙太强大,要打败它只能智取,最后于是那条恶龙……饿死了!!!
  • 一楼主发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?一楼回复:给他来个大姨妈…
  • 有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”,面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”
  • 一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
  • 一个人问我,当你的仇人和背叛你的人都掉进水里你怎么办?哥想了一下便说,掏出手机录像,留着以后慢慢看
  • 一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?” 男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来。”
  • 刚才走过路边看到一梯子竖在墙边,忽然想到2012年安徽高考作文题目:梯子不用时请横放。于是我就把梯子横放了,然后骄傲的走了,深藏功与名,我就是活雷锋啊,没走多远就听到一民工站在墙顶嘹亮的喊道:尼玛,兔崽子有种给我站住…
  • 青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很 丑吗?”禅师端起一杯水,浇到青年脑袋 上。青年不解:“你的意思是我每天都洗 头就不那么丑了?”禅师回答说:“丑到端 水水更流,举杯浇丑丑更丑。”
  • 暑假那天我的爸爸去买仓鼠,他知道两只仓鼠在一起会打架,只想试试鼠贩有没有良心,问到:“我买两只仓鼠在一起行吗?”小贩说“不行的,两只仓鼠在一起会打架的”老爸正想,遇到个有良心的小贩,没想到,小贩又说“你买三只吧,这样有两只大架还有一只劝架的!”
  • 边上一哥们36了还没结婚,上完班就回家吃饭上网,烟酒不沾身体健康父母特急找了不少媒人说亲都没下文。一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲......

所有冷笑话列表

Top