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冷笑话大全

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  • 这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”
  • 一位管二代 看到一位农民工和自己张的很相似 就打发身旁保镖把农民工叫来问 你母亲是不以前在星光宾馆当过服务员 农民工急忙的说 俺妈很老实 就从来没出过村子 到是俺爸年轻的时候因为身体好 给首长当过几年警卫
  • 今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,到一家店里后看见一美女正在试长筒靴,到膝盖的那种,这时候只见旁边美女她妈妈慢悠悠的来句:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~ 大妈,你要不要这么雷人啊,我和闺蜜差点没笑趴。
  • 快中考了,老师让我们找形容“丑”的四字词;然后大堆的像奇丑无比,见不得人,没脸见人,贼眉鼠眼;什么什么的都往上搬,到了我这我想不出来了,老师给我两条路,要么出去要么说词。   我说老师您别逼我,没想到老师还是很愤怒的让我说,不说就从他的教室滚出去,然后,我就直说:跟您一样……   然后我就被老师撵出教室了!
  • 不知那里听到的。减肥 一胖子想减肥.看到一减肥店广告200元减2斤500元减5斤1千元减十斤(备注是一天减噢).他便想去看看.第一日花啦两百元减两斤的服务.店员便带他进一房间.房内一裸体美女胸前一牌子写着“抓到我你就可以玩死我”胖子便追着女子一天.没抓到累出一身汗.一称果然瘦啦两斤.高兴而回。第二天来到减肥店要啦五百的服务.店员便带他去昨天的房间.房内两裸体美女胸前牌子写着“抓到我就可以玩死我”胖子便追着两美女一天.还是没追到。不过还是瘦啦五斤。回到家他便想两百一个美女.五百两个美女.那一千应该是四个美女.四个美女随便抓也能抓到个把。第二天便去点啦一千的服务。店员便带他去啦一间空的宽敞密闭的房间.店员走啦出去.胖子不解.随后放出一只大公猩猩胸前一牌子写到“让我抓到你我就玩死你”!
  • 一日老丈人来我家'我知道老丈人爱吃甲鱼'于是晚饭给老丈人煲甲鱼汤'上汤后见老丈人不动筷子'我便脑残似的拿着筷子指着甲鱼说:老丈人'你到是动动啊''你到是动动啊''两秒后发现不对'这时老丈人人正怒气冲冲的拿着勺要喝汤'我又来了一句挨打没人拉的话'对王八就应该先喝汤'。
  • 老孙正跟朋友下棋,他儿子过来,说:“爸,我把车开过来了,明天你用吧。”说完,留下钥匙就走了。朋友见了,羡慕的说:“老孙你可真有福气啊,儿子把车都给你送过来了。”老孙听了,淡淡一笑,说道:“他倒是经常把车开来给我用,可惜就是油少了点。”朋友问:“有多少油?”老孙摇着头说:“也就能跑到最近的加油站吧。”
  • 老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀???!!
  • 两名少妇在聊天。一个说:”我老公做错了事,我就罚他跪电脑主板!”另一个说:“我从不罚老公跪电脑主板,我都是让他跪遥控器,换一个台就揍一顿~!
  • 小时候有种DVD可以同时放3盘碟子进去,每次和小伙伴门看黄碟时为了以防大人突然回来就放两盘动画片一盘3级的,好迅速转换。有日照常用此方法在小伙伴家看片,突然他爸回来了,没来及转换就直接把插头拔了,然后就出去玩了,结果下午回去时看见他爸坐在电视机前看动画片…
  • 有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个..."中国结"...
  • 一哥们得了癌症,病床上,他对他兄弟说:你千万不要告诉大家我是得癌症死的,你要说我是得艾滋病死的! 兄弟皱眉:那样多难听啊! 哥们儿答:只要这样说就没有人敢打我老婆的主意了!
  • 本人严重便秘,而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便,崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地,回来的时候看到一女同事站在厕所门口说:“谁在这生孩子了!”
  • 一考生在入场时,对两名监考老师说:舅舅好!考试时,任凭他怎样抄,监考老师不管。考试完后,一名监考老师说:他是你侄子吗?另一名老师回答:我还以为是你侄子呢!
  • 上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何” ,有的说更有女人味,喜欢极了;有的说象征着不自爱,瞧不起;也有的说对下一代有害,不敢娶。最后教授进来了,大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久,答道:“我想变成那支香烟……” 讨论到此结束。
  • 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求? 他说:我要吃荔枝。 典狱长说:这个季节没有拉 他说:我可以等
  • 有一个员工,买了一个杯子上面印着,“我要涨工资”每每开会,都把字朝着老板,后来老板也买了一个杯子上面印着“滚蛋”
  • 有一天记者采访一个一百多岁的老头说:"大爷,您长寿的秘诀是什么啊!听说你一辈子没吸过烟没喝过酒是不是啊!" 老头答道:"是啊!" 这次记者对着镜头说道:"观众朋友们看吧!还是不吸烟不喝酒身体才能健康吧,活得更…" 记者还没有说完话就听到楼上有人对老头破口大骂。记者向老头吃惊的问道:"大爷,你那么大年龄了,还有谁敢对你不尊敬。" 老头叹了一口气说道:"唉!没事,俺爹又喝醉酒了,发酒疯呢!"
  • 上高中时,我和同桌都是睡货,还在最后靠窗户。我俩说好的我睡他把风,他睡我把风。平时班任也不来,就等放学叫他,他出去的时候还是走窗户。有一次班任来我那窗口查纪律,正好我把风,我就叫他,谁知道这2货把班任推一边去就爬窗户去吃饭了,后来,,,,他爸爸就来了
  • # 小明来了 #小明家楼下有个移动公厕,小明被熏得受不了,于是就找了个挺深的臭水沟,跟小伙伴一起偷偷把那公厕推了进去,第二天跟他爸说起这事,结果‘啪’被扇了一大耳光,小明大叫:“华盛顿当年砍树他爸都没打他…你为啥打我?”他爸怒喝:“华盛顿砍树时他爸在树上吗?”…
  • 逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。
  • 我的奇葩同学,就是想体验一下"灯泡放到嘴里后就拿不出来"。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。
  • 一天食人族父子出去打猎,第一次儿子抓到一个胖子,问:这个怎么样?父说太油腻了。于是把胖子放了。第二次,儿子又抓到一个瘦子,又问,父又说太瘦了,第三次抓到一个美女,儿子又问,父说:走晚上回家把你妈吃了
  • 一俄罗斯女的在日本做妓女做了三年,赚的钱觉得够了,于是便不干回家了,毕竟是三年,怕染上什么,于是去做了个检查,一检查不打紧,竟然还是处女……!!
  • 又是一年一度的的华山论剑,四面八方英豪聚此一决雌雄。我是东方不败,此次大会由我主持,现在听我号令,男的站左边,女的站右边……很好,就剩我站中间了,现在我宣布,雌雄已分,解散……
  • 女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什 么,我都应该回答一个‘不’字。” 男(想了想):“你不介意我握你的手吗?” 女:“不。” 男:“你不反对我吻你吗?” 女:“不。” 男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?” 女:“不。” 男:“啊!你妈妈万岁!”
  • 今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱 他一下,就问:你和猪什么关系啊 ?谁知他扭过头回:夫妻关系...
  • 发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只猪。。猪。。
  • 火灾现场,一名男子撕心裂肺地痛喊着:『老婆!我的老婆还在里面!让我去救她!』警察:『先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的!』 火势越来越大,突然某间房间里『嘭』的一声,男子瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道:『唉,又要再买一个了...』
  • 她割破了手指,他替她去买创可贴,但他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴嘛,至于把手指弄伤吗?她在他身后看得热泪盈眶。 神回复:第二天,她来大姨妈了。
  • 冬天到了,很多人wo在被窝里,如何鉴定你的被子的保暖质量呢?你只需要全身钻进被窝,轻轻的放个屁屁,根据臭味的存在时间决定质量的好坏,时间越长保暖质量越好,如果不幸熏死,那恭喜你,在这个冬天,这被子值得拥有,麻麻再也不用担心wo会感冒啦
  • 小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我,还说我睡觉了,于是第二天上了是我就不停地晃,老师依旧把粉笔头仍向我,并问你晃什么晃啊?我说:‘’我不晃我担心你以为我睡觉了!:-P
  • [笑话]第一次去医院是因为发烧,医生二话不说递给我一支体温计,我也二话不说就含在了嘴里。医生看了我一眼温柔的说道:“腋下!”我想了想,还是听话的叫了声:“耶!”
  • 我们大学xx老师最看不惯上课不认真的人。一天。他看到一女肩上有一根细线。他以为是耳机线。于是他一个贱步冲上去。用力一扯。并说。上课不许听歌。于是。该妹子的A罩被全部扯出。然后。就木有然后了。
  • 长沙晚上宿舍太热了,于是同学各种地铺,不关门的那种,后来小偷进来了,电脑什么的全打包了,后来被一同学抓住了,只讲了句,你偷我什么不好,偷老子风扇......
  • 我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
  • 开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”#活该撸一辈子#
  • 大学某日舍友惊恐说教学楼惊现血手印,但是位置极低,像是有个成人手掌的小孩扶着墙在锁了门的教学楼里游荡。 我默默囧,因为那手印是我连夜赶制校庆海报,不慎沾了颜料,弯腰抬大画板下楼留下的。 今天才知道,已经进化成老师迷奸女生,女生怀孕自杀,胎儿拿着母亲断手在教学楼内爬行,寻找父亲的故事。#(黑线)
  • 老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊,都半个月了,天天这样,还让不让人睡呀!
  • 我是一个发型师,一大叔来剪发,他头发已经几乎脱没了。 我说:您这还不如全剃光了好看, 大叔说:不行,头皮出油厉害,留两根洗头打沫用,打沫用......
  • 今天和女同事走在街上,一辆车 飞驰而过,差点儿撞到LZ……LZ吓的一哆嗦,拿出烟 来点上一颗,说到:抽颗烟,压压 惊!女同事道:也给我来一根,我也 压压惊。LZ戏谑道:你有精么?此时 同事的女汉子形象爆漏无疑:我压。 压。月。经…………
  • 朋友是幼师。周末闲暇去幼儿园帮忙做表演道具。 一特可爱小姑娘跑来说要削苹果给我吃。 不一会,一个没有果皮却布满小牙印的苹果出现了。。 朋友帮我解围。 “额,叔叔现在吃不了苹果,你自己吃吧。。” 小盆友:“为什么?叔叔又不是没有牙。大不了我嚼碎了再喂给叔叔嘛。” 我,朋友:。。。。
  • 冬天来了,起床越来越困难,不禁想起一句名言:“不要总赖在床上,除非你能在床上挣钱 -苍井空”
  • 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将,小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他,他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说“妈,等你死的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
  • 在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条,好奇就 凑上去仔细瞧了瞧……尼玛纸条内容是:有个神经 病在看着哥,哥却不知道……我勒个去……
  • lz苦逼打工仔一枚!跟媳妇在一家公司每天骑电动车上下班,一天下班骑车出来在厂外等老婆,发现电动车减震有点问题,老婆出来了我就让她坐上去我们两个一起压一下看看是不是真出问题了,然后我们两个就坐在电动车上晃动,一2B同事看到了呆了一下丢了句,我靠电动车也能玩车震?
  • 一哥们和他老婆吵架,晚上他老婆说:今晚别碰我! 半夜……她老婆狠狠打了丈他一巴掌说:叫你不碰你还真不碰啊!那你以后就不要碰了。 两小时后——————他又挨了一巴掌…………
  • 儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?儿子答13次,老师的答案7次,儿子追着老师问船谁划回来的...!
  • 看到前女友说因家庭暴力要和老公离婚,这可是我前女友呀,我艹,这种时候我怎么能装做视而不见无动于衷呢,我立马推辞了手头的工作,买了张机票飞到她的城市,出了机场我就去超市买了一大堆好吃的和一瓶洋酒,打了个的到她家门口,一边趴在门上听她老公打她,一边津津有味的吃了起来。
  • 老师: 你一上课就不停的说话。你说说看,你还像不像一个学生?学生: 不像。老师: 那你自己说,你像什么?学生: 像老师。
  • “110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!!
  • 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。
  • 我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学,把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
  • 本人吊丝一枚 没女朋友 今晚一个人去电影院看重返地球 结果周围全是亲热的 最后实在受不了了 拿出手机 播出10086 然后大声说:“哥啊,我看见嫂子和别的男人在一起, ……对 在叉叉影院 ” 顿时人少了很多 剩下的 我看的出和我有相同经历的吊丝 对我比起了大指拇
  • 女人在产房生孩子,剖腹产!孩子抱出来,一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了!男人看到唯有岳母还站在那里一动不动!便问到:”妈,孩子都上楼了,您怎么不上去?”只听岳母说:”你的孩子上去了,可我的孩子还在里面!”瞬间感动了。
  • 说一高中同学的事,那时非典学校封校了。一同学半夜翻墙去网吧被逮个正着。第二天校长问他半夜翻墙出学校想干什么,没个好理由就背着书包滚蛋。结果这货说了句:食堂吃不饱,饭打多了怕人笑话,晚上肚子饿了出去买吃的。校长问他多少才吃得饱。他说四五碗吧。结果中午校长带他去食堂打了五大碗米饭说我看你能吃多少(那种蓝边碗哦)。这货以迅雷不及掩耳之势将这五碗大白饭干下去了。没吃菜哦。校长幽幽的说了句:回去上课吧。。去上课吧。。上课吧。。课吧。。吧。
  • 男的把女的带到悬崖边。男:你要是再不答应我,你就永远也见不到我了。女:那对我来说不是更好吗!?男:我真的很喜欢你。女:那是你的事。男:我真的很舍不得你。女:那还是你的事。男:我会想你的。说完把女的推下悬崖。
  • 一天和一哥们喝完酒后,哥们喝高了倒在地上。我问道:”哥们你没事吧。”哥们一只手扶着地,双脚坐走路的动作 边吼道 没事 我扶着墙,走的挺稳的。
  • 上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空” 下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。 现在缺横批……
  • 感冒了,穿的比较厚...先隔为敬...刚才我穿着羽绒服下楼,刚到门口迎面走来一哥们,穿着短袖大裤衩,我俩对视着擦肩而过,我猜当时我俩的想法是相同的:“这傻比”。

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