冷笑话大全

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  • 中学的时候坐最后一排和一个2货同桌割,一次语文课上老师讲试卷讲到填空提:先…后…台下同学陆陆续续的答:先理后兵,先来后到,这货 轻轻地来了句先歼后杀…gc是在我笑喷的时候前排的同学都转过来看着我.接着老师也严肃的看着我,我侧过头发现旁边的2货正一副正义凌然的看着我!!老子Tm是被冤枉的…
  • 客车上 我:师傅这车不走高速吗? 司机:这就是高速啊。 我:大哥你这样就不对了,你可以侮辱我的人格,但绝不允许侮辱我的智商,来来来 你解释一下这红绿灯是怎么回事? 司机……
  • 喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张电影票下午等她,心内狂喜赶紧买好票,下午早早的就等在电影院门口,半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑的进去了...进去了……
  • 我有个朋友,有一天她在玩微信,突然就笑了,我问她怎么了? 她说:“我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼, 那男的就心花怒放,还说:‘你终于把哥放出来了!!500年了,猴哥我终于出山了!’”
  • 今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?” 老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?”
  • 生物课上老师提问问:萝卜在土里坏掉和生孩子有什么共同点?一同学抢答说都进了虫子,老师只给了一半的分。突然一女同学说都是拔得太晚了!老师眼前一亮给了她满分。
  • 一天在街上看见一小伙扶着一个醉汉走路,醉汉张口就骂“我上过你妈"小伙子苦笑咯笑醉汉又骂“我和你妈睡过”小伙子还是低着头扶着他继续朝前走醉汉继续骂“我天天睡你妈,你妈的处都是我的”小伙子默默抬起了头路人都以为他终于要爆发了,小伙子说“爸,你喝晕了我扶你回家醒醒酒吧,别说话了,”说话了,话了,了 , — —”
  • 同学:你怎么受伤了? 木子:我爸打的 同学:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。 木子:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。
  • 有一天我看见一2B朋友玩游戏……本来要设置一个密码,他一时心血来潮设了个:xiaojiji。点确定的时候系统提示,密码太短,太短。
  • 我家有个小弟,晚上总爱唱歌,有一次他唱歌,邻居李大爷来敲门,爸爸一开门李大爷就说:"夜里不能打孩子。。。。。。"
  • 下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……下次没钱打车还这么干!
  • 刚坐稳,一个姑娘双颊泛红地走到我面前,有些羞射地说:大哥,你好,我32D。我看了她一眼说:你32F也不好使呀,我有媳妇儿了。姑娘笑着说:呵呵呵,有媳妇就牛逼了?就能乱坐座位了?你特么给我起开!
  • 高中的时候,别班一位女生和我一兄弟关系不错。 体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女, 女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。 兄弟邪恶一笑,来了一把猴子偷桃!肿么没桃! 只听见女生尖叫一声,泪奔而去... 后来为了封口,我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
  • 话说高二那时候,我们班后面几乎天天缺人,而且都是那几个人。一次老班发火了,说一定要严惩不待。这时老班手机响了,拿出一看,直接扔讲桌上:谁把信息发我手机上了,还TM老班发火了,你们快回来……
  • 我有一二货妹妹,有一天他对他爸爸说:爸爸,我的心中有一团火在燃烧。他爸爸:直说。妹妹:我能不能吃个冷饮?
  • 语文课上,老师让学生练习造句。 玲玲自信的举起手。 老师说,那好,玲玲同学你来。请你用 糖 字造个句子。 玲玲说,我在喝牛奶。 老师说,糖呢? 玲玲说,在牛奶里啊!
  • 晚上迷迷糊糊去厕所,懒得开灯!到了坐便,一屁股坐了下去,瞬间清醒了,因为,屁股陷进去了,拔不出来了!哎!第二天,就有人说我,咦?你屁股变丰满了!我坦然一笑!是啊!你尝尝用那么大的罐子拔屁股的滋味!我现在,手,胳膊,肩膀还疼呢!怕屁股越陷越深,足足用手撑了半个小时!
  • 现在的男男女女,上个公交车就拿出手机 不停地划,俗!我和他们就不一样,我上车不 管有没有座,很淡定的从包包里拿出一本 书,很耐心地翻着欣赏着,不时的微笑一下, 点点头皱皱眉,一副思考人生的表情,这就 是雅!很快就会有划手机的人注意到我,很 羡慕的问,你这本...《蜡笔小新》漫画在 哪买的?
  • 一男子趁女友妈妈不在家,就跟着女友回家!二天早上起来看见女友不在,就下楼去,来到厨房看见一女的再做早餐,以为是女友,走过去二话不说,啪得一下拍在那女人屁股上!然后那女人转过来后,男人懵了,是未来丈母娘,然后就没然后了!
  • 本人屌丝男一枚!今天闲来无事在小区花园抽烟玩手机。后来一美女过来问我:帅哥还有烟么?给我来一根呗!有,有,给这一包都给你!我想她肯定是故意跟我搭讪,我的艳遇来啦!结果美女好不客气的拿过烟给了旁边一个男的,然后俩人头也不回的走了……走了!
  •   和女友异地恋,前几天她来看我。  我带她去郊外玩,见池塘有好多蝌蚪,  所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了,  并发了状态:“亲爱的,  我一定会把你的蝌蚪扶养长大!”  然后,评论就开始火爆了。
  • 昨天晚上上晚自习的时候,班主任先在教室后面坐着管纪律,。然后不知道怎么的爬到桌子上睡着了,然后英语老师进来教课了,讲着讲着发现有人睡觉,就拿了本书狠狠的一下把班主任的脑袋砸了个包,然后就没有然后了。
  • 一男的在酒吧,看见一美女长得特好,想撩她。跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
  • 一家中学面临着一个问题,学校里面的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,总爱在镜子上留下唇印。校长想到了个好办法阻止。他叫清洁工和女学生们来到洗手间。只见清洁工拿出一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,走到镜子前面开始刷镜子。
  • 上课時老师说猫喜欢吃什么?我回答:鱼。老师说回答正确。老师再说狗喜欢吃什么?我说:屎。老师发了脾气说谁叫你乱说的。我回答:你说我狗改不了吃屎的。老师之后沉默了。
  • LZ妹子,一次趁老公睡着拿笔在其胸部画了“胸罩”,早起还特温柔的拿好了上衣让他穿。 晚饭后打电话那一顿咆哮,原来约他了客户,完了直奔温泉城,你能想象衣服脱掉那一瞬间客户的么…… 诡异的是后来生意成了。
  • 刚才在医院门口,一女的照着一男的脸上连呼俩耳光。 嘴里骂骂咧咧的喊道:“说了是你的你不信,非讲是他的。鉴定结果让你看了还不信,你想我死啊!”只见此男抱头蹲倒,嘟囔着:“摸摸也会怀孕么?”
  • 一日,老婆在家看电视,老公看了不爽,说:“老婆,你怎么成天追星咧?”老婆回:“我就喜欢,不行啊?”老公急了,说:“你喜欢的女人那么丑你还追!”老婆火了,大骂道:“你喜欢的女人才丑,你喜欢的女人是世界上最丑的女人!”老公听后笑而不语……
  • 早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。
  • 我(男)和同事(男)一起走在街上。突然,他惊讶的看着不远处一对男女,他说:“卧槽,那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近,我说:“是么,我们要找个什么地方躲起来吗?”他说:“不用!我要向她证明,没有她我过得更好!”说完就牵起了我的手……
  • 半夜时分,媳妇猛地从梦中惊起,把我 也弄醒了,忙问她怎么了,媳妇说:“我 刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想 着怎么安慰她,她一把推开我,倒头钻 进被子嘟囔道:“我得赶紧把梦做下 去,好刺激,跟看电影一样。”
  • 三个猥琐女,淡起了自己的恋爱史 第一个说:我谈恋爱都3年了 第二个说:我结婚都5年了 第三个说:才怎么几年,我都自恋了25年了
  • 昨天晚上,我问男友:“和前女友分手后悔吗?”他说:“不后悔!她就是棵草,好马不吃回头草!”我心大喜,那我不就是花了?!可我嘴贱又多问一句:“我们在一起都那么久了,分分合合好几次,你为什么又回来找我了?”他头也没抬地说:“你就是坨屎,狗改不了吃屎……”
  • 我一个大学叫刘佳怡,另一个叫邓宇琪,他们俩是恋人,一次我在大街上看到,大声叫他们“6+1=7”
  • 妻子:“我不管你了,你晚上 想玩麻将就去玩。”真的吗?” 妻子:“真的,但是你必须答 应我一个条件。”什么条件?” 妻子:“你回家时要提前一个 小时告诉我。”
  • 爷爷一百零二岁了,听力不是很好,每天自己忙活自己的事。,,,,,买了助听器给他,让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家串串门聊聊天,爷爷用本地话霸气的回答到,和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的,,,有什么好聊的
  • 英国男子不堪广告与推销电话的骚扰,遂去高收费电话平台开通了自己的高收费号码。打给他每分钟会被“吸掉”10便士花费,其中7便士会归他。该男子告诉BBC,自2011年11月开通以来他已经赚到了300多英镑话费,现在每天都等不及想要被电话骚扰,每次接到他都要热情地和对方聊天。。。。
  • 高中的有一天晚上宿舍熄灯后,整个楼都特别安静。这时一舍友举起手机,大喊:"把你们的手机都举起来!让我能看到你们!上铺的朋友们,让我听到你的呐喊声好吗!左边,右边的朋友,跟我一起嗨起来!”然后…然后…他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点
  • 今天女朋友自拍,突然手机黑屏了。然后只看到她左手拿手机在风中狂吼:“尼玛,我TM有那么丑么,居然把你吓死了。”
  • 甲乙两人去采蘑菇,回来后不知道蘑菇有没有毒,于是就先喂狗吃,狗吃了后没事二人吃,刚刚吃完,一朋友跑来:“你家狗狗刚刚死了!好惨啊!”二人一听赶紧去洗胃,用肥皂水折腾半天,整得精疲力尽,吐得一塌糊涂,朋友:“你们干嘛呢?狗被车撞死了,你们折腾啥啊。”这时只见二人凶残的目光盯着他,你tmd早说是车撞死的嘛
  • 昨天,哥看到一40岁的中年男人,拿着300元的只能打电话的手机。在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话,旁边一辆奔驰上司机走下来,为他打开门。他潇洒的向我亮了下他300元的手机,然后钻进了奔驰里。
  • 本人有一发小,他家刚买电脑(电脑看片你懂的)某天去他家玩,听见他妈在对他抱怨说:才三天又用去一大包纸巾。我在一边好像知道了什么???
  • 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
  • “你们年轻人开会坐不住就玩手机,不淡定啊。”男友:“请教前辈是怎么让自己坐的住的呢?”“简单,都靠抖腿,在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看,对面那位老专家看上去抖的毫无章法,但其实那是非洲鼓的节奏,那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和,看来是配合多年。”
  • 科长上任:新科长上任,为表示亲民,与众科员寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书在大城市长大,谄媚道:我是农民的孙子呢。科长很满意,再问身边刚刚分来的那个朴实的大学生:你呢?对方答道:俺就是农民。
  • 有老师闯红灯,交警拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了,交警:你是老师?谢天谢地,我等了20年,请你把不再闯红灯写100遍。
  • 本人农村。记得上初中时。每次下雪。我们都是一大帮男生下课时集体赶到女厕所外面(我们的厕所在外面)。一人手拿个雪球喊1..2...3然后一起扔进去。只听见里面,啊。啊,啊,啊,,然后就没有然后了.....
  • 表弟今年初二,正早恋的时候,这不今天在学校处对象被叫家长了,做为表哥的我果断打电话询问,问表弟:搞对象了?表弟:嗯。我说:难得啊!表弟说:哥你怎么知道是男的?我凌乱了…
  • 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人,你儿子可能淹死了,去下游找找吧。”
  • 以前,大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了” 现在大夫都会说“你怀孕了,孩子要还是不要!” 这就是时代的变化啊!
  • 记得七夕的时候,同学说要去勤工俭学,跑到大街上去卖花,然后看见一对男女相拥而过,她满面笑容的跑了过去对那男的说:”叔叔买朵花吧!送给旁边的女朋友!多浪漫!”叔叔悠悠地说了句:这是我女儿……
  • 分享一个#内涵段子#: 上初中时,老师说头发不能超过眉毛,我乖乖地把头发剪了。可我的同桌居然把眉毛剪了,他TMD太明智了!
  • 一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好」,他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起
  • 旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外,大家都在祈祷。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。当她知道真相后,吓的面如土色,惊叫到:天啊,我以为它停转是为了省油呢!
  • 有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!   但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩,想要把他拿掉。   于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其它人。   有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是三胞胎...这样就不用堕胎了! 这个未婚妈妈就接受了医生的建议。   等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。   医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊! 于是神父就很高兴的把小孩带回去养。   十八年之后...神父已经垂垂老矣...   有一天神父躺在病床上,跟小孩说:孩子啊!我也没有几年好活了, 有件事我一定要告诉你!    孩子说:爸爸!您千万不要这么说,你一定会活很久的...   神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸。我是你的妈妈...   孩子觉得奇怪:你不是我的爸爸,那谁会是我的爸爸呢?   这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!
  • 警察向上司报告:“我们不能在盘问那个被控有谋杀罪的推销员了”。整队弟兄轮流审了他3个小时,叫他自首,结果是,他已经卖给我们3部吸尘器,2部洗碟机和5个电吹风了。
  • 表哥二十好几了还没成家立业,也没这个打算,一天,他妈想给他介绍对象,他说谈朋友浪费时间,把他妈气得吼道“你就知道玩电脑还会什么呀?你看看你表妹,一换一个男朋友,你呢?一个男朋友都没有!”…………哥“…………”
  • 又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
  • 有一天,三位军官在一起讨论怎样让士兵变得勇敢。德国军官对着一名士兵说:“你,去500米的杆子上面敬个礼!”那个士兵去了。德国军官很骄傲地说:“这就是勇气!”美国军官对着一个士兵说:“你,去太平洋中间跳支舞!”那个士兵郁闷地去了。美国军官很骄傲地说:“这多勇敢!”该中国军官了,他对着一个八路军说:“你,去珠穆朗玛峰上把衣服脱光后保持军姿!”那个士兵大叫到:“你他妈脑子有病啊!你做给我看看!”中国军官笑了说:“这才是勇气啊!”
  • 二货朋友一枚在网上买了手机膜回来贴,没贴好,都是气泡。没办法,只好拿到手机贴膜摊去重新贴,摊主问:自己贴的吧?朋友回答你怎么知道?摊主:因为你把膜扔了,塑料纸贴上了!

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