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冷笑话大全

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  • 朋友去买ip5,跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下 临走前 朋友不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。美女一愣 弱弱的说:我送你出去吧 ……
  • 小学一老师姓马,特别严厉打学生特别狠。。有一天我上课着急上厕所但又不敢请假,于是各种强憋摆出各种pose,上面老师看不下去了下来直接一脚,结果可想而知。。从此校园有一个传说:马老师把人家孩子打出屎来了。 马老师也成为了传说。。
  • 深夜,我似乎感觉到了什么,从睡梦中睁开眼,只见那个身影的硬挺之物深深地插 入了我身体里。处于迷糊中的我无力抗拒,片刻后,那身影满足地离开。我轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方,轻叹道:又被蚊子叮 了,是该点蚊香了。
  • 今天我在msn上跟我女朋友说话,然后收到信息说:“**不在,我是她室友,她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟,回头看看我屋子,好像没发现她。
  • 小强尼正坐在公园的长椅上吃巧克力,一名男子坐在正面,眼看着强尼一口气吃完6块巧克力。 男子说:“巧克力吃多了对身体不好。” 强尼回道:“我爷爷活了105岁。” “他也吃很多巧克力吗?”男子问。 “不,”小强尼说:“他从不多管闲事。”
  • 同事的女儿在重点高中,学习好,长得漂亮,总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号,他自己用换下来的旧号,某天收到短信“我是高三某班的***, 很喜欢你,咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲,咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子,结果收到回复“叔叔,您是过来人,都理解吧?”。
  • 一日快下班吃饭的时间,肚子很饿但有点不舒服,去上厕所,看只有一个蹲位,正想冲上前去,身后一个领导也捂着肚子赶来,也不知为啥脑袋突然短路,退后一步对领导点头哈腰说:“您先上,我不饿!”
  • 一女生来学校没带铺盖,借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈,蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经,一直流着眼泪没力气,于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他,结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘,还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....
  • 高中去军训基地军训,天气很热,没 有风扇,宿舍不通风,一个宿舍8个 人,背景完,,,,,,一天,大家 都热的恨不得把内衣都脱掉的时候, 只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连 头都没漏出来,正当大家议论宿舍长 是不是热傻了的时候,只见她猛的掀 开被子巨自豪的说:你们看,这样盖 会儿被子,再掀开不就凉快 了!,,,,,
  • 刚才在等车,同等公交的还有一对年轻夫 妇带着一个三四岁的小男孩子,我背包上 有一个毛茸公仔,他就各种揪,扯,我就 把公仔送给他了,又逗他玩儿了一会儿, 一会儿我等的车来了,他就非要跟我走。 爸爸抱住他,他就嗷嗷哭。高潮是,他一 边哭一边喊,我要跟我亲妈走,妈妈!! 哭的那叫一个惨烈,整车人都注视着我…… …宝贝啊!你真坑人啊!
  • 看到一个段子:结婚要在双方的手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。回家跟老婆说了这个,结果她来句:别戴戒指了,太弱,戴项链吧,,,
  • 昨天半夜打车回家,开了后车门后怕是黑车,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。我心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那车又绕回来停在我身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!
  • 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟悠闲地走出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.....
  • 昨晚我喝醉酒了起来上厕所,看到舍友还没睡,于是我问,搞不搞,他说,皮带在凳子上~~~~~~~~我酒醒了!
  • 去学校食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋, 在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。 回来时一看桌子,我了个去!我得醋呢,?估计是清洁的大爷看没人收走了。 好吧,再回去倒一碟,GC来了,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!!!
  • 一日,小明带着草莓,西瓜,香蕉出门。走过第一个路口,西瓜被轧死了,小明说:哈哈哈!西瓜汁。走过第二个路口草莓被轧死了。小明说:哈哈哈!草莓酱。走过第三个路口,小明被轧死了。香蕉说:哈哈哈!人渣。
  • “大夫,明天我妻子手术,您多费心,这么热的天,这是我们的一点心意,您拿去喝茶。” 说着我把东西递过去, “你这是侮辱我!”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上……
  • 朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。。。直觉这里要格。。。lz资深女屌,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆。。。
  • 刚才老爸来短信:“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢,突然收到老妈短信:“晚上你自己吃吧,妈出去。” 正纳闷,五分钟后又收到老爸短信:“刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
  • 一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉,老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说:“左边的那只价值500元。”  “什么?一只鹦鹉也能卖这么多钱?”男子大吃一惊。  “是的,因为它会使用计算机。”老板回答。  那人又问另一只鹦鹉的价钱,被告知是1000元。老板解释说,它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外,还会操作UNIX。  男子感到迷惑不解,他小心地问第三只鹦鹉的价格,被告知是2000元。  “它又会做什么呢?”他问。  “说实话,我从来没见它干什么事,但那两只鹦鹉都叫它CEO”
  • 爸妈商量着换台电脑,老妈说再凑合一段时间吧,没那个闲钱,我边打lol漫不经心的说老爸,换个呗,打游戏看电影老卡了,你衣柜地下不是还有四千多吗?房间瞬间就安静了,老爸我真不是有意出卖你的,看着老爸一脸无奈的表情,结果你明白的。
  • 美国总统克林顿和他老婆希拉里去一加油站,加油站一 小工是希拉里的初恋。克林顿自我得意的跟老婆吹嘘 说:“你要是不嫁给我,你老公可能还是一加油站小 工。”希拉里看了眼初恋小工对克林顿答说:“我要是嫁 给他,当总统的可能是他,哪里会轮得到你?”
  • 屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真带劲,哪儿买的?高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。
  • 我一朋友去商场买衣服。。这样讲价的:朋友,这衣服多少钱? 老板:130 朋友:少点 老板:最少120 朋友:70 老板:110 朋友:60 老板:最少90 朋友:50 老板:80 朋友:40 老板:70 朋友:成交
  • 上初中的事,一二货男同学每天都梳着偏分的发型,还喷上啫喱水定型,此为背景,一天上生物课,这男同学走神,看窗外上体育的,结果生物老师来了几句把我们全班都快憋出内伤的话:看你那个脑型,还弄个雷劈的缝,一天跟驴舔的似的,苍蝇上去都的劈胯,老师太有才了
  • 今天突然跟一女微友聊天。(本人男)不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话:出轨?就跟你蹲厕所拉屎,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。
  • 等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄 相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭 州人,都是世界游泳冠军,更关键的 是,他们的下一代会比鱼游得还快。 司仪的台词我都想好了:“现在, 请新郎新娘交换金牌。”
  • 今天面试,坐电梯到9楼,电梯就我一个人,显示到9楼了,电梯晃了晃,门也没开,我纳闷,按了下开门,电梯又晃了晃,还是没开,我特别害怕,忍不住喊了句救命!后面突然有人拍了拍我,说哥们干嘛呢?擦!原来电梯门在后面!
  • 有没有看过什么同性恋的电视剧? 。。。。。。。。。 有 “新白娘子传”。。。。。
  •   新郎新娘在洞房,正打算行房事的时候,由于光线有点暗,新娘就问:“要不要点蜡烛。”新郎被吓到了,说道:“才第一天,不要玩那么大吧。”
  • a和b上山采蘑菇,a说:颜色鲜艳的不能吃,有毒。b说:先让狗吃试试看。结 果狗吃了没事,摇头摆尾的走了。他俩一看没事就全吃了。b出去转了一圈,回来说,狗死了。把a吓坏了,赶紧找大粪水灌下去,吐的死去活来,缓过来的时候问,狗死的惨吗?b说:死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!
  • 和朋友出去吃饭,结账时服务员问,请问现金还是刷卡,朋友逗她没有现金,服务员说可以刷卡,朋友说没有,服务员又说可以刷信用卡,朋友还说没有,服务员最后说那你们还可以刷碗。
  • 下午一进门,看见老婆从厨房出来,两眼红肿,明显是刚哭过的样子。 “老婆,发生了什么事?”老婆没说话,只是摇了摇头。 “我做错了什么还是你发现了什么?”还是没说话。 我慌了“老婆,以后做饭洗衣服家务活我都干···,你说话呀!” “滚!我包的圆葱饺子,辣着眼了”。 我去!
  • 一学生上课用手机玩三国杀,老师就很纳闷,这个学生怎么看着自己的裤裆傻笑,于是他就走到学生面前说,在干什么呢。学生大惊,并未抬头,而是把手机扔进抽屉,装睡。老师见他没反应,走到他面前看它,抽屉里突然传出曹操的声音,吾好梦中杀人。老师下了一跳然后大怒,打了他一巴掌,这时又传出夏候憞的声音,鼠辈竟敢伤我。老师一急,摔了一跤,然后就是司马毅的声音,天命,哈哈哈哈哈哈。老师暴怒,收了他的手机,学生的哥们儿跑了出来,请求老师不要收手机,此时又传出鲁肃的声音,合纵连横,方可以弱胜强,老师又扇了他一巴掌,又传来刘禅的声音,别打脸,我投降还不行吗。
  • 住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我我。。。
  • 小明问:你的情敌掉水里不会游泳,刚好会游泳的你看见了会怎么样?另一个说:我会脱了衣服在他旁边游来游去。。。。。。狠
  • 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x: 我会走 鹦鹉:我会走 小x:我会跑 鹦鹉:我会跑 小x:我会飞 鹦鹉:你吹牛B呢!
  • 刚刚家里来了一个4 5岁的小正太,一直对着我眨眼睛放电 吵着要我抱 正太麻麻说我儿子从小就色 就喜欢美女 正得意间 二货老公冒出一句 你儿子眼神可能不好 这不找抽呢么。。。
  • 有一次去个破旧公厕,因为是晚上,厕所什么都看不见,为了防止踩到翔,拿手机微弱的灯光照路,蹑手蹑脚的好不容易踩准坑两侧蹲下,不小心放了个屁,结果灯亮了!尼玛这么个破厕所居然是声控灯!
  • 那天儿子被老师留下,要我去谈谈关于孩子的教育问题。老师:“你儿子在小朋友的凳子上放图钉,扎伤人家小女孩了。”我:“男孩子,有点淘气嘛,咱们当年不也经常干!”老师:“关键是他扒了人家女同学的裙子说要帮她吸毒!”登时心中一阵暖流,果然还是亲生的,这么小就随我!...
  • 那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我……”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。
  •   给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋,他嚼了半小时,对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服!
  • 、女:“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气 上档次,还是低调奢华有内涵呢?” 男:“我觉得是娇情土鳖无下限。”
  • 昨天晚上网吧通宵去。人太多,好不容易找个机子,结果没鼠标。喊:"网管,这机子没鼠标!"马上有一声音传来:"重启一下就好了。。。"
  • 今天上班前,老婆拿着我昨天换下的袜子和内裤对我说:“从今以后,你选择一样自己洗” 我说:“必须选吗?”老婆恶狠狠的说:“必须选!”我想了想:“那我选择内裤吧。”老婆听后正要离开,我小声的又说了一句:“从今以后我不穿内裤可以吗?”
  • 在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼:“我家住在黄土高坡。”全楼无语...然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:“你爸是你妈表哥……”顿时全楼沸腾了!「给个过吧
  • 儿子刚出生就给他申请了个QQ,昵称"我爱吃奶",每天都给他挂着升级。晚上刚给了洗澡,在床上打痱子粉,QQ响了,点开一看,好友验证“我们来裸聊吧”,果断通过,打开视频对着儿子……
  • 头一次和闺蜜洗澡, 闺蜜在一旁搓澡,我才刚脱上衣, 这时她目不转睛的看着我的胸, 我又脱了裤子,她才继续洗澡。我问她干嘛看我,她说: 我以为你是男的
  • 小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。 今天狗狗午睡时,他突然很用力把狗摇醒, 然后舒了一口气:“没死就好!” 然后又哄狗睡了。我凌乱了。。
  • 你说交通拥堵,给你限号了。你说私家车太多,给你摇号了。你说油不合格污染空气,给你把油价涨了。你说房价太高买不起,给你征税20%了。你说国产奶粉垃圾,给香港下禁令了。 你说出租车不好打,给你把钱涨了!你说养老负担重,给你延迟退休了!你说延长春节假期,连除夕都不给你放了!你再说一句试试。
  • 猫和狗结婚不久就闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨.猫大喊:冤枉啊!我只是去追老鼠。狗说:你听听。。。
  • 小萝莉可怜兮兮地拽拽妈妈的衣角:"下午我可不可以不去上学啊,我估计发烧了." 妈妈摸了摸小萝莉的头,说:"好,下午就在家休息,咱们先去打一针." 小萝莉勃然大怒,吧啦吧啦地说:"你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了?你会不会带孩子啊?" 最后小萝莉气呼呼地去上幼儿园了!
  • 一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去,舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,舍友又问了一遍到底想吃什么,回答还是“随便”,最后…舍友一气之下给她带了包盐!
  • 一天,有个人去上班。到了单位肚子里一阵翻云覆雨,急急忙忙的去了厕所,脱下裤子刚放了个P,发现没带纸,便提起裤孑出去找纸,隐隐约约的听到有人说:“哦操,放个p也来厕所,这人这素质。”
  • 幼儿园午饭时间,女生A对老师说:“老师,我讨厌吃香菇,可以剩下吗?” 老师:“可以是可以,不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦,是不是,B同学?” 女生B:“没有,我是天生就这么可爱的。”
  • 7丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
  • 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:“眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道:“我这车办个手续都要30多万。”
  • 一天我女朋友打电话过来..女:亲爱的,我家里没人你快过来!男:好啊!马上就过来~ ...于是一路屁颠屁颠的小跑到她家,亲爱的快开门我来了哦!!!~~~~~~~~半小时后~~~~~亲爱的快开门~~~~一小时后~~~~~~ ,,,,你妹~ 真的没人_-_-||
  • 有个同事妹子,胸特小,非常小,为了掩饰平时都穿特别厚的内衣,今天妹子个一男同事打架,二逼男的一拳打妹子胸上了,然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑,半天都没弹回原状,这个世界瞬间安静
  • 今天隔壁妹纸没在家,于是快递写的是我签收,为了安全起见我拆开验货,我去 这情趣内衣太裸露了。看过之后衣服扔在一边继续玩电脑,玩的正起劲时老婆回来了,看到沙发有一个内衣就问我谁的,当时想都没想直接说了句:“隔壁妹纸的,还没拿走,没时间等下来拿……” 老婆我错了,你听我解释。。。。

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