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冷笑话大全

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  • 小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具 枪,我:“老板,老板,我要买枪,多少钱一 把?” 老板:“你带了多少钱?” 我:“五块。” 老板:“五块一把。”
  • 你能想象一个23岁的女老师拿着拖把在操 场上追一个11岁的少年未果后坐在地上哭 吗?原因是该同学上课说话,被叫到门外 罚站,老师关门后。 就听到了该同学宏亮 的歌声“小兔子乖乖,把门儿开开”……“开, 开尼玛个啵萝球啊开!”随后就看到一个拿 着拖把飞奔出去的女老师和一狂奔的少年 …
  • “我有一根黄瓜,两只鸡蛋”“。。。”“←_←”“你们这样看我干啥 我只是想说我靠了100分而已”每天都要掉节操其实我们都习惯了。
  • 有个人去大便,完事后发现忘记带纸了,这时他发现不远的水台上放了一包纸巾,发现四周没人,正欲起身去拿,突然进来一个人,他连忙又蹲下了,准备等这人出去了他再去拿,结果来的这人大便也没带纸,也眼巴巴的等着人走走去拿纸,于是他两都在这干耗着,一个小时过去了,这哥们儿蹲不住了,起身就提起裤子,另个哥们儿很诧异,就问他:"你不擦屁股吗?" 这哥们儿愤愤的说:"tmd都风干了,还擦个叼阿!"
  • 一天晚上,哥哥带弟弟到博物馆去看文物。弟弟看到自己侧面有4个姿态不同的木乃伊:第一个捏着鼻子;第二个看着第三个;第三个指着第四个;第四个低着头。弟弟问哥哥他们在干什么,哥哥说:“第一个说谁在放屁,第二个说不是我,看着第三个,第三个说是第四个在放屁,第四个默认了………………
  • 在生物课上 老师:把蚯蚓切开,它们会还活着。 学生:老师,蚯蚓死了! 老师:谁让你纵着切了?
  • 今天你60大寿,过得怎样?我说:挺好的,晚上公司没什么人,网速也够快,我还偷偷连续发了好多条微博谈60岁人生感悟,加班就是好!夜晚11点回到家,菜凉了,孩子们都睡觉了。我躺在冰凉的床上,打开工资条,看着扣除养老保险那一栏,转脸朝着老伴躺的那一边,对着空气说:你等不到的,我尽量替你等到。若干年后,中国会出现一个奇观,年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是每天早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爷爷去单位上班!"
  • 上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!” 我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!” 老板:“20我也愿意!” 敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!” 我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!
  • 客户:我要投诉! 店员:先生,不好意思,请问你要投诉什么? 客户:我要投诉你们乱寄贺卡! 店员:先生:那是我们寄给你的感谢信。 客户:我一点都不高兴!我一定要投诉你们,除非你们能让我妻子不再生气! 店员:请问,这又有什么关系? 客户:关系可大了,贺卡是我妻子收的! 店员:然后呢? 客户:然后她就问我为什么要买金饰,买的金饰哪去了。 店员:你告诉她不就好了。 客户:我能告诉她,金饰送给秘书了吗?
  • 最近不知儿子怎么了,迷上了微信里的“打飞机”正巧老婆大人是这游戏的高手,于是儿子常常让老婆帮他玩,今天做公车的时候,儿子说:妈妈,回家了帮我打飞机好吗?这时候全车人瞪这老婆看。
  • 寝室里没洗衣粉、没肥皂、没香皂了!一个室友从浴室里拿着一条洗过的内裤走出来,我笑他只用水洗洗不干净,小心得病……而他只是笑了笑,没说话,可是我觉得他笑得好阴险…… 第二天早上要刷牙的时候,发现自己的牙膏少了半管……少了半管……
  • 各国美女被掀裙子的反应: 中国女:甩耳光,大喊“流氓!!” 法国女:搭间牵手,说“送我花然后请我吃晚餐怎么样?” 美国女:转身华丽丽的过肩摔“敢碰我??我跆拳道黑段的” 泰国女:鞠躬“没关系,可以理解,我以前也是男人的”
  • 偶班一大仙考试时一直睡觉,然后快考完的时候醒了,左右看了看,发现后面同学卷子做完了还没写名字。顺手拿过来写上自己名字交了。。。(以后考试必须得先写名字。。。)
  • 小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了! 十八年后我才知道她说这句话是认真的。 下个月结婚,你们懂的。
  • 诸葛亮夜观天象,见将星坠地, 叹了口气:"周瑜病死了!"刘备问他 怎么这么肯定,诸葛亮回忆道:"因为 ,草船借箭那天很冷,江东起了大雾 ,我看见周瑜他,他……没戴上口罩… …"
  • 高中时,班主任批评我们班班花,说天天不好好学习,只顾注意外表,长得漂亮能当饭吃吗?毕业后班花去当模特,因为外表出众被发掘,常在国内外各大秀场走台,再后来被高帅富看上,住洋楼养洋狗,丰衣足食,现世安好。光鲜回学校看班主任,每月生活拮据的秃头老师终于服了,长的好真的能当饭吃!
  • 我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存货都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
  • 青蛙在井底洗澡,乌龟想嘲笑他是井底之蛙,伸出脑袋,青蛙没看清喊道:上面的,你敢往下尿尿,老子阉了你。。。
  • 昨晚几个舍友一起闲聊,其中一备考公务员的闺蜜说:“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有。”那奇葩舍友悠悠的来了一句:“公务员上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊……”说完继续吃他零食。。。
  • 今天为了和一美女老师说话,把脚给崴了,美女老师告诉我回家要热敷。中午就照做了,下午不但没有减轻,还加重了,晚上去看医生,医生说了一句:千万不要用热水敷,要用冷水。。。。
  • 话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐,为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之,结果到了超市,小萝莉要吃烤肠,同事不给买,结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了。
  • 刚碰到的。经过少年宫,忽然內急,于是进去找厕所,看一高个的帅小伙带着一群小朋友也去厕所,估计是带班的老师,等我再出来的时候,看见一小萝莉抱着帅老师的大腿,那动作,那小眼神,完全是王诗龄抱张亮大腿的再现。但这不是gc,gc是,很快另一个小萝莉出来了,立刻抱帅小伙的另一条大腿,说:他是我老公,你放手!等一个小萝莉不服,说,××老师是我老公……。更gc的还在后面,一小正太也从厕所出来了,看此情景,也冲上去和其中一萝莉抢大腿,说,××老师明明是我我老公!被抢的萝莉不爽了,大叫,老公!××欺负我,你怎么不帮我? 关系太混乱了,我已经不忍直视了!
  • 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要啊!!!
  • 男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看:红色的那个吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。
  •   曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』,华佗一听连忙摆手『太客气啦,来就来带什么水果嘛』
  • 高中的时候,别班一位女生和我一兄弟关系不错。 体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女, 女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。 兄弟邪恶一笑,来了一把猴子偷桃!肿么没桃! 只听见女生尖叫一声,泪奔而去... 后来为了封口,我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
  •  闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,   没料到大师不在,一个小沙弥来开门。   苏轼傲声道:“秃驴何在?。”   小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!”
  • 这个社会的进步真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!
  • 一天在整理商品,一個6歲左右的小女孩跑過來玩,把那些商品弄得亂七八糟的。一朋友遂制止到‘’不要亂搞,小妹妹‘’誰知小女孩回了一句‘’你才不要亂搞小妹妹!‘’童言無忌啊。懂?
  • 美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个T恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吐吐地说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”
  • 小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她 说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑 的。” 这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看 了很久,然后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”
  • 现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?!”
  • 有一晚 冬天 学校熄灯了 宿舍里个个都裸睡着 忘了门没关 就一个让一个去把给门关了 最后谁也没动 于是一二货舍友悠悠的拿起了手机给隔壁朋友打了个电话说 “ 喂 睡了没 过来一下 有急事 ” 于是 这哥们穿着内裤 屁颠屁颠的跑了过来 问什么事 二货舍友 悠悠的来了句 “ 门没关 记得出去时候把门关一下 ” 只见这朋友一脸鄙视的表情...
  • 甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。
  • 一天 有俩酒鬼喝酒喝多了 然后走到天安门广场 第一个酒鬼对第二个酒鬼说了 哥们你要是敢脱光了 绕着天安门广场跑一圈我给你五千 第二个酒鬼一听 好事啊 于是就脱光了 绕着天安门广场就跨跨跨的 跑了起来 不一会就跑完了 第一个酒鬼一看第二个酒鬼跑完了 愿赌服输啊!就给了第二个酒鬼五千块 第二个酒鬼说你要是脱光了跑两圈我给你一万 第一个酒鬼一听 你跑都没事 我害怕啥啊 于是第一个酒鬼三下五除二的脱了个精光 就开始跑 刚跑了不到半圈 就让警察抓到了 说小子胆子不小啊! 第一圈 没抓到你 你还敢跑第二圈哈。
  • 昨天陪一个哥们去理发店剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?” 发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。” 等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……
  • 班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得我!”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”
  • 朋友辞职后,投了两个月的简历,几百个企业都杳无音讯,石沉大海,一天喝多了找我诉苦,说找不到工作他媳妇都受不了了,真是奇葩啊,连面试的机会都没人给,跳楼的心都有了,正在这时她老婆来电话了说,老公:你简历电话号码少一位一位位
  • 一天,到附近的一个小公园散步,一哥们想装酷,把一个爱疯5的空心壳扔到了水里,这是 旁边一小妹妹指着那个壳说:哥哥 你的手机浮起来了!⊙﹏⊙b汗
  • 在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~吃完准备走人,男的指着桌上一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧。女的说:你拿着。男的说:你拿着。女的说:你拿着。男的说:你拿着吧,。 女的爆F了:我是让你特么的替我拿着!!
  • 「如果我和你妈一起掉进河里只能救一个,你救谁?」   「老婆你真调皮,你又不会游泳,   我一早就叫你离河水远一点了嘛,   可你掉进了水里我也不一定在你的身边呀。   就算我在你的身边,可我妈又是怎么掉进去的呢,   老太太自己逛菜市场都费劲啊,   难道有什么特效药能治疗股骨头坏死了?   哎老婆你拿菜刀干嘛?!」
  • 老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指着树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇。
  • 楼猪:我每次都吃了毓婷的,但为什么我的 女朋友还是怀孕了呢?网友神回复:因为别 的男人没有吃!
  • 我真的忍受不了别人上完厕所洗手不关水龙头,素质太低了,一点环保意识都没有。以至于好几次我都忍不住想冲进女厕所帮她们关上
  • 初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!
  • 他在手机通信录中将情妇存成领导的名字, 于是每次接完情妇的幽会电后, 他就对妻子说:“哎,领导又叫我去陪酒,恐怕要很晚才能回来……” 妻子就说:“算了,那我去丽丽家打圈麻将。” 说完拿起手机:“喂,丽丽,你在家吗……” 直至某天有事找妻子,捡起她遗忘在家的手机, 拨通“丽丽”的电话,听到了他领导的声音…
  • 媳妇昨晚洗完澡有些鼻塞,我就给她泡 了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:老公,你觉得我像范冰冰吗 我愣了一下,把杯子递给她:宝贝,你该吃药了!
  • 楼主大学僧一枚…有一室友号称睡神…有次通宵回来,一口气睡了差不多有24个小时,起来后惊恐的发现自己有只眼睛睁不开了…遂去医院……一个小时后回来,眼睛已经睁开…问其何故…答:眼屎太多粘住了………
  • 今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女,美女,这边才是女装。MM发飙了:我怎么就没男人了?”
  • 出差,刚座上客车,一个卖报纸的就上来了。对我说:“先生要报纸吗?”我心里烦的很,便说:“我不识字。”卖报纸的说:“先生来张地图吧。”我说:“看不懂!”卖报纸的小声凑到我耳边说:“那白纸要吗?
  • 情人节,老爸下班回家给了老妈一盒巧克力,也扔给我一盒说:“给,看你没男朋友,可怜你的!”敢情老爸今儿送老妈巧克力不是为了讨好老妈,而是为了羞辱我的…
  • 一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他节哀顺变,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,老爸下班就带你去玩!”
  • 两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。。。
  • 一只母鸡和一头公牛抱怨,“人类让我多下蛋,可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说:“拉倒吧,你这点委曲算啥呀?全世界的人都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫过爹!”
  • 出差,坐出租车,行李箱在后备箱里……到了下车付钱,我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米,觉得好轻松啊,猛然想起我的行李箱还在车上。一回头,司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼:“你想上哪去!我看看你能上哪去!”这是我遇见过最可爱的司机大叔。?
  • A和C谁高? 答案:C高。 Because(因为):A比C低(ABCD)
  • 我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。 送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。 我一脸惊恐:为啥啊? 老妈一句话瞬间把我惊爆了。 老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。
  • 甲:昨天你又跟老婆打架了吧,最后谁赢了?乙:当然是我,最后她屈服了,跪在地上求我!甲:她咋求的?乙:她跪在床边,一遍又一遍地说,老公,我求求你了,你快出来吧,我不打你。
  • 我学校规定不准谈恋爱,抓住的一律严重处罚,然后同学马上说老师你那样说就不对了,万一有一个女孩摔倒了,一个男的跑过去扶她,万一你们刚好看见,你们认为是牵手怎么办,老师无语……
  • 有人问,天龙八部是悲剧吗?楼下有人神回复,当然是悲剧了,每回千辛万苦泡回来的妹子,只能换来他爹一句:你妹! 尼玛,总结太精辟了!

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