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冷笑话大全

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  • 青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗? 禅师摇了摇头 青年:大师的意思是不能扶? 禅师: 非也,非也 青年:那大师的意思是说能扶咯? 禅师:点了点头,yes why not? 青年会意的笑了笑:大师用英文是让我们学习西方人乐于助人的精神吧 此时禅师突然倒地不起,青年想都没想赶紧搀扶大师 禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫:啊啊啊 这个臭小子 连禅师也撞 快来人呐 快来人呐
  • 帮女朋友买火车票。我把所有信息填完之后截图发给她『你对一下,我要买了。』她看了一会儿说『对。』买完票给她。『傻逼你买错了。』『我操,你不是说对吗?』『不是你让我说的吗?』
  • 有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊? 然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!
  • 某日潘金莲和武大郎到武松家中吃酒,武大郎喝醉了,潘金莲趁机挑逗武松,武松其实已经心慌意乱,但为了不负长兄,忍痛拒绝道:请把我的哥,带回你的家,请把你的微笑留下……
  • 小美问妈妈:妈妈,为什么我都7岁了,还不能结婚生子啊?妈妈听后很是无语的说到:孩子,你还小,等到了20岁的时候再说这些事情吧。小美听后很是无奈反驳道:那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?妈妈说到:她7岁已经不小了。小美说道:那我还不是不小了,人人平等啊。妈妈气氛的回道:那她吃狗粮你吃吗?
  • 小姨家有个3岁的孩子,不爱出门,也离不开小姨。 有一天小姨有事出去了,把孩子让我看一下,小姨来把孩子哄睡着以后就走了。 孩子一起来不见小姨,先是哭个不停,过了一会突然安静下来对我说: “哥,你给我妈打电话,就说我哭的很厉害,让她赶紧回来。”
  • 学校铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下: 男生一不小心翻,就会变成女生。 女生一不小心翻,就会变成女人。
  • 去农村走走,围墙上各种宣传语,什么少生孩子,多挣票子,什么只生一个好,什么少生娃,多种树,哥正心中暗暗嘲笑这些标语毫无技术含量,突然看到一围墙尾部,把哥震尿了,上书"自首是犯罪",卡擦,自首都算犯罪?这个村子是想闹那样?哥顿生畏惧,加快步伐逃离此村,走过围墙才发现围墙末端是折过来的,后接着上书"分子的唯一出路",咔嚓!
  • 今天糗大了,出去玩时在景区一个漂亮妹子朝我走来手机拿的相机,我心想肯定是让我帮她拍照的,她刚走我跟前刚说出“麻烦你”这三个字时我就伸手去拿她手机的相机了,这时妹子后退一步说麻烦你让一下,我在这里拍张照。这把我尴尬的。。。
  • 今天走着,迎面走来俩男人,一人华丽丽的摔跤了。 我跟朋友掩嘴而笑,那男人经过我们身旁说: 生活就是愤怒的小鸟,你跌倒的时候总有几头猪在笑你。 我听到了,听到了。
  • 今天逗外甥女:“我是孙悟空。”中午睡觉,疼醒了,外甥女说道;“悟空,我把绣花针塞进你耳朵里了,快变根金箍棒变出来。”
  • 太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?” 王母娘娘:“哎!最近发现玉帝老是心不在焉,时不时的往人间看。后来我才知道原来是在看美女。” 太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少,裙子越来越短。” 王母娘娘:“那就来个雾霾,封住他们视线吧!” 太白金星:“好,臣这就去办。”
  • 有会我们班一哥们没写作业,要见家长,老师让他打电话给家长,必须开扩音,,,,,,,咯咯各,,,,,,当时全班就听见电话里的骂声:什么j8老师,天天要见家长,见你爹啊见,。当时全班都静了,然后那哥们儿我就再也没见过。
  • 某项目完工后尚有余款,市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件,意见分歧较大。最后一老常委一语定乾坤:这辈子你们这班常委还有机会进小学吗?顿时沉默……有的擦汗,有的低头喝茶。过了一瞬间意见统一:改善监狱环境。
  • 弟一次数学考试,一选择题:小强的体重是?A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉,对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了,跟我说老师脑子有毛病啊!蟑螂有那么大的吗!
  • 前苏联时期,一男子来到酒馆 男子:“来瓶儿伏尔加 侍者:“10卢布” 男子:“上次来还是5卢布,怎么?” 侍者:“伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金” 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,马上,侍者又找了他5卢布。 男子:“怎么又找了5卢布?” 侍者:“酒卖光了”
  • 今天和室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时泪流满面地懂了...
  • 两个小男孩站在民政局的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
  • 刚刚在银行办事,有个熊孩子各种上窜下跳,   他爸爸忍无可忍,把熊孩子按在椅子上   就piapia打开了,   打完问知道错了吗还调皮不调皮?   熊孩子一把眼泪一把鼻涕说知道错了。   然后他爹刚转身,熊孩子说一句:   真是虎落平阳被犬欺。然后,   他爹立马转身按倒一边继续piapia   熊孩子的屁股,一边说:让你被犬欺,让你被犬欺。。。   银行办业务的都笑惨了
  • 在学校组织献血的时候,当时我们 并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个 男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的 时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生 就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边 让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说:“用力,用 力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们 一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加 郁闷。
  • 某日我和闺密去医院检查,结果怀孕了,想把这个喜讯告诉老公,结果手机没有带。 就用闺密的手机打了个信息过去,内容为:我怀孕了。 发了过后才发现忘了留自己的名字,还没来得及发过去。 信息马上就回过来了:是吗亲爱的,我马上到。
  •   爸爸今天问三岁的儿子:“以后你长大了会给爸爸买什么啊?”   “会买汽车,别墅。”   “那你没那么多钱来买这些东西呢?”   “那我就只好烧给你了。”
  • 今天早晨特冻,我与同事去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时同事问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向我俩。。 两个人被抓住送警察局,在路上我们一直沉默,后来我问同事:你怎么不开腔呢? 结果八杆枪瞬间指向我俩。。 。 警察:你叫什么名字,我同事:蒋英羽 警察:你叫什么名字,我同事:蒋英羽 警察:What is you name
  • 我把猫和狗放在卧室 客厅接待客人 一个二货朋友参观时把猫和狗抱了出来 大家都挺喜欢 二货朋友想挑起事端让他们打架 就给了猫一巴掌 然后对猫说:狗打的…打的…的!
  • 一哥们终于找到了女友 于是非要请大家吃饭 酒过三巡 我和朋友说我见过他女友还聊过天 哥们听到了非问我觉得他女友怎么样 我:人蛮好的 很健谈 哥们问: 你在哪遇到女友和他聊天的 我支支吾吾了半天没说 哥们大火道: 你丫的倒是说啊 我大吼: 就是那次去KTV叫小姐的时候 不说了 躺在病床上打字挺难受的
  • 一天。小明和他的小伙伴们踢球。其中一个小伙伴把球踢进了一个坑里。大家都惊呆了。只有小明不慌不忙地解开裤子往坑里撒尿。小伙伴们也学着小明的样子做了。于是球浮了起来。 第二天。小明又和他的小伙伴们在踢球。小明掉进坑里了。。。。
  •   我有一个梦想,希望自己的身份证号码能出现在银行卡的余额里,有同样梦想的举个爪
  • “这位同志请把手机关了,手机信号会干扰无线电波的,容易出安全事故。 ”我对坐我旁边的乘客说,见他不理我,我急忙叫来了乘务员,在理论了半个小时后,乘务员将我踹下了公交车
  • 万圣节的时候有一哥们说发福利了,天蝎座的送一只蝎子,白羊座的送一只白羊,巨蟹座的送一只螃蟹,双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了,问是真的不,他说是的。 我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的...
  • 对面有间两元店,一大早喇叭就叫:“全场只要两元,只要就能买到你想要的,只要两元……”,睡觉不能睡,吵死人了,有天,有位阿姨走到两元店,扔了两元给老板,然后把喇叭拿走了……
  • 昨天和两同学在一起等车,此为背景。 甲同学调侃乙同学:“最羡慕你这种小麦色皮肤了。”(乙同学属于比较黑的那种。)乙同学认为甲在夸她,露出一个梦露般的微笑。 我白了她一眼:“妹啊,谁家小麦这么黑!” 路人笑翻。
  • 今天和我爸一块在公交车站旁等公交车,旁边一个残疾人乞讨,面前一个盆子里很多一块钱。在上车的时候我爸发现没有零钱,拿了个五块的给了那个乞讨的人,人家刚说完谢谢,我爸从他盆子里拿了五个一块的。我的爹地……你是要闹哪样?
  • 月底,宿舍的孩纸们基本弹尽粮绝,于是决定比谁钱包里钱多,最多的请吃饭。。正暗爽钱包比脸还干净,宿舍老六说:“二哥,上个月借你200,还你~”。。。。哥遂高票中举,呵呵。。。。
  • 唐僧:悟空,不得无礼!老人家,我们一行人从东土大唐而来,前往西天取经。前来讨点斋饭。老人家,请不要动手。老人家,不要用拐杖戳贫僧……老、老头子你再动我一下试试?!诶呀我操!!悟空,削他!八戒、沙僧也上!!揍死他!!MB不想混了?!敢惹老子?!!
  • 和一女汉子朋友约会。 吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。 我还好奇的问:咋了? 那女的说:等会你就知道了。 然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。
  • 苹果,一直被模仿,从未被超越;腾讯:一直在模仿,从未被起诉;迅雷:一直在吸血,从不管用户;暴风:一直在流氓,从未被抓住;瑞星:一直在娱乐,从来不杀毒。
  •   一个男的背着一个醉酒的女的,到了宾馆,女的对男的说:我不行了,你要干什么随便吧...男的先是一愣,随即回到:好!那你睡觉吧,我去打dota了......
  • 早上,收到前女友短信:“还不起!” 虽然都已经分开2年了,她还是那么温柔体贴。我躺在床上,回忆起曾经在一起的那些快乐时光,感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊?
  • 大老远看见公交车刚出站点。狂奔100m才追上公交车,气喘呼呼的准备上车。站在车门前准备上车的时候,转头看了一下左边车号的位置才发现不是我要坐的车。呆呆的望着司机,就在这时 司机:“怎么不上?” 我 :“不坐这车!” 司机:“那你跑什么?” 我 :“我想看你会不会停……”
  • 每个小孩都会问一个问题,问,妈妈,我从哪里来?妈妈回了一句,冒牌杜蕾斯哪儿来
  • 轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?” “往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。
  • 儿子,爸爸有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个。 儿子回答道,听好消息。 爸爸:等你长大后日本就消失了。 儿子说那坏消息呢。 爸爸:等你长大了你就看不到日本的爱情片了。
  • 情人节,老爸下班回家给了老妈一盒巧克力,也扔给我一盒说:“给,看你没男朋友,可怜你的!”敢情老爸今儿送老妈巧克力不是为了讨好老妈,而是为了羞辱我的…
  • 上大学时,有一哥们特别搞。大家都爱拿他开玩笑。有次在大教室上完课后,我们开始在桌子上刻字,“全职炮友,电话*****”,每换一个教室就刻一个。后来 后来 后来,他经常在电话里咆哮:尼玛比才卖呢,你全家都卖。。。
  • 我 有一同学上课突然想放屁,而且肯定是响屁,然后她想到一个绝妙好主意,放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下,于是乎她猛然一拍巴掌,全班都回过头来看她,然后掌声完了,她放了一个响屁...
  • 吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!
  • 班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在我前面。 美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。 上课上到一半,她弟弟突然站起来,哭着说:“姐啊!我实在憋不了了!” 然后指着我接着说:“他脚太臭了!” 我……
  • 七夕,他看到死对头和一女孩很亲热地走在一块儿。忽想到之前看过那些拆散情侣的帖子,于是上前挡在男人面前,嬉皮笑脸问:"诶?你啥时候喜欢女的了?"他得意地想看男人尴尬的表情,可男人只是微微一愣,随即对他露出一个别有深意的笑容,扭脸对边上女孩说:"姐,你先回去,我等会儿和他有事要做。"
  • 夫:我可能得罪你爸了,妻:你干什么啦?夫:那天我说成语“狗仗人势”,不小心噎了一下,最后一个字没说出来!
  • 和哥们坐公交,当时上车人很多,哥们公交卡交给我让我刷两下,急忙上车后掏出卡猛刷两下,IC机没响,我再刷,还不响,后面人挤着上车,于是急中生智,嘴里“滴滴”两声,走到车尾坐定后,打算研究卡怎么坏啦,仔细一看,这不是身份证吗。。。
  • 宋朝名臣文彦博自幼聪明,一次他和几个小朋友在草地上踢球时,皮球掉进洞里。伙伴们趴在洞口伸手摸不到,用棍子伸到洞里也够不到。大家正焦急时,文彦博灵机一动,让伙伴们一起往洞里撒尿。于是,皮球浮起来了。文彦博告诉小伙伴们遇到困难要多动脑,小伙伴连连称是。第二天踢球时,文彦博掉洞里了……
  • 老师问一学生:"你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?"那熊孩子说理直气壮的说:"猪头! 篮球场上有人合作,可考场上没人合作呀!"
  • 一家推销百科全书的公司,在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说:“我这个月卖了两套。”“嗯,不错。”老板说。  第二个说:“我六套!”全体掌声如雷。  然后换一个有囗吃的说:“我..我..”  老板有点不耐烦的说:“是不是‘无’啊?是就点头啦!”  “....ㄨ..ㄨ...五十套!”全体楞住三分钟,老板惊吓的说:“你究竟是怎么办到的!??”  “没..没..有..有啦!....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定!”
  • 女生多的学校就是不好,容易撞衫撞鞋撞包撞发型,甚至撞男~盆~友~
  • 还记得十年前有一个小伙伴给   我起个外号叫奶瓶,   一直不懂为什么叫奶瓶,   直到十年后的今天   大家都叫我奶平姐次奥,   十年前那个小子在哪?   我保证不把他打残疾!
  • 以前文科班毕业的,班上很多女生,和我关系也不错,同学聚会的时候我一进包厢就想和大家打招呼说:姐姐们!我来了。 刚到嘴边突然觉得为了凸显我的高贵和作为为数不多de雄性以及东北上大学期间历练出来的男人本色,突发奇想说:妹妹们!我来了。可话到嘴边结果就喊成了:姐妹们!我来了。来了。了
  • 本人汉纸一枚,去一女子学院教学。一日上课,一女生忘了带书,于是我问全班同学:你们说该怎么惩罚她?众人齐呼:亲一下!我看了看那女生,淡淡的说道:不许惩罚老师!
  • 儿子作文有意义的一天,今天妈妈从冰箱里拿出一头蒜,已经发芽啦,便回头对我说,你看母爱多么伟大,自己已经死了还不忘孕育生命,我听了若有所思的点了点头,嗯,以后找老婆绝对不能找妈妈这样的,明明是因为自己懒把蒜放坏的,还那么多说辞,好有意义的一天
  • 酒多伤身啊,昨晚跟几个朋友在排档吃宵夜,喝差不多了聊天,有朋友说今天刚好是他生日,大伙一听,又赶紧加酒加菜,马路对面有家蛋糕店未打烊,有人跑去买了个蛋糕回来,许完愿,吹完蜡烛,一喝大了的哥们迫不及待举起蛋糕砸在寿星脸上,这孙子忘把蜡烛取下来了。
  • .老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?老婆淡淡的回答,不会,我宁愿守寡。

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