保存到桌面

分享给朋友...

冷笑话大全

查找冷笑话:
  • 某次聚会,一哥们要给我介绍个新朋友:“过来认识一下,这位宋小姐。”我很高兴,上去一把握住她的手说:“您太客气了,不用送太多,好看的两个就够。”
  • 今天开车带着二货女友去兜风,妹的,路上遇到一个碰瓷的老大爷,离我的车还有几米远就华丽的倒下了,正当我忐忑不安之际,二货女朋友忽然把头伸出车外,大喊道:“他还没有死,快点碾死他!” 这不是gc,gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有,,拍拍屁股走人了有木有,,
  • 每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊,艹!"
  • 高中时侯,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说,下课我送你回宿舍吧。 妹子说:“我害怕”。 我说:“我送你,你还害怕啥?” 妹子说:“我害怕别人说我档次低!”
  • 某男和两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说:“我妻子肯定是和一个水电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!”第二个朋友说:“我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个清洁工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!”某男最后说:“那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!”  
  • 有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一吊丝:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了对方...
  •  邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了,   伯伯让外孙亲亲他脸蛋,   亲了一下伯伯说不响,   又亲咯一下伯伯还说不响。   结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌,   这回响不响?   我当时直接惊呆了!
  • 表弟芳龄10岁,嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习,一次,他从厕所出来后。我马上问:洗手了吗?表弟淡定地挥舞双手,说:洗了。我更淡定地说:好,舔舔。。瞬间,表弟惊呆了,转身回去洗手。。。
  • 同学他哥喝大了,结完账刚走到门口,服务员跟他哥说;“先生请慢走”,他哥瞅瞅服务员说;“慢走?慢走什么时候能到家阿?”服务员无语说;“那先生欢迎下次光临”,他哥又瞅瞅服务员说“下次光临?下次光临你请阿?”服务员.……
  • 我室友懒,不收电热毯,我一晚上热醒,很淡定的帮他开启了。。。。
  • 我 有一同学上课突然想放屁,而且肯定是响屁,然后她想到一个绝妙好主意,放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下,于是乎她猛然一拍巴掌,全班都回过头来看她,然后掌声完了,她放了一个响屁...
  • 一天,小明想尿尿,就给爷爷说:"爷爷,我要尿尿"然后爷爷给小明说:"尿尿这样说多不文明,应该说我要唱歌"第二天,小明有给他爷爷说:"爷爷爷爷我要唱歌"小明爷爷说:"要唱歌到我耳边唱"然后............
  • 父亲:”凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。“ 儿子:“我不懂您的意思。” 父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。” 
  • 内天坐公交车,看见一帅哥(姐很久没见过那么剔透的帅哥了)不由心花怒放!遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞嗒嗒的望着帅哥内张嫩脸。只见内脸由白渐渐变的通红,局促的站起身来:阿姨,那个,要不你坐这儿吧!我:......
  • 弟弟小店准备开业,妈妈,我,还有弟弟一起去买用品,买完后的价格是1454.30元,妈妈开始讲价,内容如下:妈妈:“零头给抹了吧,1500行不行?”听完我当时就蒙了,更高潮的是卖货的回了句:“大姐,我们也挣不了多少,1500真不行。”当时我就凌乱了,你们这是要闹哪出啊?
  • 老妈每天有事没事的就打击我一下,于是乎,有天很悲哀的问老妈:“妈,我是你二十年前,在外面捡回来的吧!!”结果,老爸在一边听了一愣,叹了口气!说到“孩子,二十几年了,有些事是该让你知道了……”!!!!!!
  • N年前上初中LZ不学好就学会抽烟,   一次在家抽烟被老妈逮住!   老妈正拿鸡毛掸子打我时,   我灵机一动说:你误会了我没抽烟,   下个月学校校庆,   我们班一个节目都没有,老师让我表演一个节目!   老妈问啥节目?LZ就说吐烟圈圈~吐圈圈~   老妈听了我的“解释”后,把鸡毛掸子打断了~
  • 高中时,同学们处于青春油性肌肤泛滥的时期。同桌的脸上天天油光可鉴!! 有次他上课睡觉,头枕在自已的书上,醒来后,突然发现自已面前那么大个油印子,破口大骂:tmd,谁那么缺德,在我书上放油饼!!
  • 记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生,于是我们晚上跑到女生宿舍门前大喊那女生的名字,然后拉着那哥们过去。当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看,我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说,那哥们憋了一会,大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字:“早点睡!
  • 以前听说白云机场的安检MM都是活雷锋,我也发一个,我是那个在飞机上喷空姐一脸饼干屑的,今天从深圳回上海过安检,拉链没拉到底,安检MM在扫描裤带头的同时帮忙给往上拉了一下,真是遇到活雷锋啦!
  • 哥们烟瘾很大,最近总感觉身体不舒服,于是去医院体检,体检完后医生问他抽烟吗? 哥们说:不但抽 而且烟瘾很大 医生:现在有两个办法 可以摆脱你现在的情况, 第一就是会家准备后事 第二就是继续加量抽烟 然后回家准备后事 哥们听完后说:你特么是医生吗? 那货说了句:医生上厕所去了, 我是收拾房间的. 哥们。。。。。。
  • 现在公交车上的变态可真是多,昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人,TMD老子摸了半天才发现。
  • 为什么瘦子要嘲笑胖子?一个把吃的食物变成屎的凭什么嘲笑一个把吃的食物变成肉的人!!!
  • 有首歌坑了大家十几年不信你唱唱听:你挑着担,我牵着马。 还记得西游记里的场景吗?孙悟空带路,沙僧挑但,谁唱谁是八戒啊!
  • 期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一期,学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”#干得好#
  • 有个初中小男生,一大早抓住自己的同桌追问:“怎么样?我昨天托你带给你姐姐的情书,你姐姐看了怎么说?” 同桌却淡淡地回答:“我姐啊?不在家,我交给我爸了。”那男生听了,吓出一身冷汗,怯怯地又问:”那......你爸怎么说?“同桌回答:”我爸啊?当然很生气喽,让我还给你。“男生略松了口气,问:”那信呢?“同桌笑笑说:”哦,昨天你不在家,我交给你爸了。“
  • 某人请开电器行的师傅来修电视。   师傅说:"这么差劲的电视,是谁卖给你的呀?"  修的人说说:"你呀,你忘了,去年......"  师傅:"哦,原来是那一台,真耐用,竟然能够用一年。"
  • 课间,班上一身材娇小的MM在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。” 她很感动地说:“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
  • 小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么能骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”
  • 记得上初中的时候和朋友一起野炊! 突然在旁边跑过一条狗,朋友就突然说了一句 :你说人和狗 ××oo会不会怀孕阿? 我们就说:不会! 这二有冒了一句 :这就好!………………………这是神马情况?
  • 今天在网吧玩Cs,不远处有两个非主流在玩劲舞,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地憝了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲舞。不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍健盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲舞了,开始拍键盘!声响又超过了我!我又怎么罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输。一把扯下了键盘!直接扔在地下,我使劲的踩,用力的踩,全网吧的人都向我报以最热烈的掌声,那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住。一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去,接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打。最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:“你们…怎么…不打他?”一个网管一脚踢了过去:“人家是打Cs的,自己带的键盘。"
  • 某男同事对一女同事有意思,请该女同事吃饭,问,喜欢吃啥,女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的! 男同事:服务员给上盘瓜子。
  • 昨天吃饭看到一男一女,好像是在相亲。 女:“李先生,你有什么爱好嘛?” 男:“我信佛。” 女:“不好意思啊,佛先生……”
  • 以前最佩服医院那些护士了,不管医生的字写的多么龙飞凤舞她们都能找对要,直到有一天……我一位医生朋友请我吃饭,给我写了一个留言条,请我吃饭倒是看出来了,但时间,地点没看清,于是我就让一个护士帮我看看,护士二话没说转身给我拿了两瓶药说“这个,一天两次……”
  •  老婆怀孕,看我天天在家憋得难受!   老婆说:“我给你买个充气娃娃去,   免得你出去瞎鬼混。”   我说:“我要一个最好的,要发声的!”   老婆慢慢转过头来看着我,   不紧不慢地说:   “买个便宜的,我来发声!”
  • 老师:“你今天为何迟到?” 学生:“我,我告诉你一个密秘喔!今天早上那个X中的女同学一直对我看!后来,她终于跟我说话了!!” 老师:“那跟你迟到有何关系?” 学生:“后来,她跟我说:‘喂!同学,你为什么坐我们的校车?’”
  • 公司一80后漂亮女同事怀孕,我开玩笑说:等你孩子出生,就认我做干爹吧!美女没有说话,但看我的眼神比较复杂!一日,我去她办公室报销单,刚进门,就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子,深情的说:孩子,你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声.....
  • 火车上一妹子给我说帮忙把我那个包拿下来吧,我说好啊,等我站起来感觉不对劲,我TM还没那妹子高,然后妹子说还是我自己拿吧,哎,不说了,都是泪啊..
  • 一对夫妻在新房设置了无线网络,丈夫习惯性的把密码记在了一本备忘录里。这天妻子翻了翻备忘录看到上面写着,“无线网络密码:1234567”,便发愁地说这密码这么简单,别人一下子就猜出来了。 丈夫一脸不屑地说:“猜?让他们猜谁能猜到1234567前面那个冒号也是密码”
  • 师傅,快!给你200块,帮我追上前面那辆出租车! 司机收了钱后说好嘞! 然后拿起对讲机喂,老张你停一下
  • 上课点名,班主任说没来的同学期末考试要扣掉50分!念到一兄弟的名字时不知怎么地就跳过去了,兄弟急了,大声说到:“老师,你漏点了。”老师低头一看 “没有啊”
  • 和老妈逛内衣店,遇到男神就和男神闲聊了几句,老妈提着内裤过来说:给你,下次不要让内裤上沾上屎了。老妈,让我死吧,让我死 !
  • 初中的时候我我就喜欢她了,总是一袭雪白的连衣裙,粉粉的脸上带着羞涩的笑容。 高中时,她已经是我们学校最娇艳的花朵,亭亭玉立,令人心动。 大学她进了学生会,长袖善舞,成为艺术系独当一面的交际花。 我却只是一个农村来的穷小子,在医学院默默的看着她,爱着她。 毕业后我努力工作,终于成为了一个知名的妇科专家,却始终心里记挂着那个让我心动的女孩。 这天,她竟然挂号来我这做检查了,我紧张又兴奋却发现在她面前我仍然是当初腼腆的小伙子,我带上口罩,开始帮她做检查… 好黑,好多炎症,我如释重负。
  • 刚才吃完饭,我妈把筷子放到嘴里去挑牙...反正家里也没有人看。但是这时候老爸突然的就站了起来,我想,我爸应该是去找牙签了吧。结果过一会我爸拿了一根擀面杖...然后递给老妈说:“来,用这个,这个更粗...”
  • 相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?” 男:“30万。” 女:“你诚实了吗?” 男:“我已经乘十了。”
  • 我有一对恋人朋友,他们的网名很有意思,女的网名是:风一样的女子,男的网名为:被风吹过的男子。 我似乎明白了什么。
  • 为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来??为什么我喝伊利奶没有变帅??为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去??为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人??为什么我喝王老吉的时候人没有涌来??为什么我喝急支糖浆没有豹子追我??为什么穿了特步也没有飞一般的感觉??为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞??为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶??为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外??为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像??为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉??为什么我垫苏菲那两只兔子不出来??为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开??为什么我用了步步高点读机并不觉得题目so?easy??为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才??为什么我吃冰工厂没有被冻住??为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信??为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我??为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说?:嘿!你的益达??为什么我喝七喜没有召唤出小人??为什么我喝营养快线还是没精神??为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来??为什么我吃了绿箭妹子还是走了??为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来?
  • 弟弟读高一...他上课跟女朋友 传小纸条被抓,老师让叫家长,我 爸到了学校,看了小纸条,批评我 弟第一句是...你看人家女生字多秀 气呀,看你写的,狗爬似的。第二 句...还有错别字,还不少...
  • 在一个周末的下午,逛完街坐出租车回家,因为人多路就堵车了,终于在第四次绿灯亮了的时候我们车可以过了,这时,斑马线上一个脑血栓的老爷爷还在过马路,因为走路慢,所以红灯了他还没过完马路。这时我的出租车司机摇开窗户,冲着老爷爷喊:“大爷,你提点速呗”。老爷爷看着司机师傅说:“小伙子,我已经超速前进了”。我当时就笑崩了。
  • 学校门口一个摊位很火,我走过去看。听见里面喊的:橘子大减价拉,一块钱2斤,二块钱3斤,五块钱6斤!一群大学生呐,都在买五块6斤的......
  • 一年轻漂亮的麻麻,带着四岁半的儿子来我们店看内衣,儿子在门口死活不进,说:我是男人哪能陪你一个女人逛内衣店,你快点,我还得上课了!一会迟到我女朋友又得说我了!漂亮麻麻不高兴了说:娶了媳妇忘了娘的小东西,我不送你上课了,找你爸爸去!说着就撅着嘴巴走了,儿子在后面追说:唉,女人就是麻烦!尼玛这谁家的俩活宝!?   
  • 前几天我发烧了,臭老公却一直性致昂扬,百般挑逗我妄图来一发,我烧的迷迷糊糊的遂从了他……第二天问他感觉怎么样,这货居然悲桑的望着自己的小弟 弟说,它,烫坏了。...
  • 春节看到小侄女,我第一句话就是:“考得怎么样啊?”,我要把这种痛苦一代一代传承下去!小侄女答道:“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?”我……
  • 昨天坐在电脑桌旁看老公玩游戏,突然YY里传来一个咆哮的女声:"我打不过呀!都不来帮我!难道要我上去用胸甩死他们啊!"汗。。。。好强悍的妹纸啊。。。
  • 一同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。 他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。 只听另一个同学幽幽的说了句:蚊子是没有,进来一堆苍蝇。
  • 警察:干什么的,这么晚在街上游荡! 小姐: 妓者! 警察肃然起敬,一阵崇拜! 警察:哪个报社的? 小姐:晚抱! 警察:哪个晚报的? 小姐:和男晚抱! 警察:河南晚报不错! 小姐:这事只有晚上敢搞! 警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体! 小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!警察:一定来稿,一定来稿。 【求过】!
  • 唐僧师徒取经路上碰见一群乞丐。 乞丐:“师傅,您行行好,可怜可怜我们吧!我们已经好几天都没吃过一点东西了!” 唐僧:“阿弥陀佛!出家人以慈悲为怀!徒弟们,咱们就施舍些食物给他们吧!” 悟空:“师父!咱们带的干粮都吃完了!” 沙僧:“师父!咱们的银子也花完了!” 正当唐僧一筹莫展、不知所措之时,八戒在一旁略带嘲讽似的说道:“呵呵,自己都穷的叮当响,还要去施舍别人,这下丢人丢大了吧!!” 唐僧眼珠一转,大声说道:“悟空!咱们不是还有一头猪吗?就把这头多嘴的肥猪施舍给那些乞丐好了!!”。。。
  • 老师: 你一上课就不停的说话。你说说看,你还像不像一个学生?学生: 不像。老师: 那你自己说,你像什么?学生: 像老师。
  • “只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?”
  • 以前,大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了” 现在大夫都会说“你怀孕了,孩子要还是不要!” 这就是时代的变化啊!

所有冷笑话列表

Top