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冷笑话大全

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  • 跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
  •  周末和女友一起去爬山,   爬到一半我实在是累的受不了了。   于是提议休息一会儿。   “才这一点路就累的受不了啦?   还不如我的体力好,我就一点儿都不累。”   女友从我背上跳下来鄙视道。
  • 今天一二货对我说:“嘿,你知道为啥狗会吃粑粑么?因为粑粑是鸡肉味的!!”我说:“你咋知道?你吃过?”谁知道,这货说:“小、小时候不懂事,有次拉完粑粑,看见狗狗吃的挺香,你说为啥我TMD为啥当是就没忍住?”没忍住……忍住……总之我是惊呆了……
  • 想起光棍节跟兄弟们出去喝酒,大家都很尽兴,突然有一哥们要带我们回家看他老婆,,,到他家后,当大家看着他淫笑的进入房间后,我们在门口心照不宣的笑了,正要关门给他们留下二人空间时,只听“啪”一声,他老婆炸了,,炸了,,,瞬间我们酒醒了
  • 闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊, 我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!
  • 头一次和闺蜜洗澡, 闺蜜在一旁搓澡,我才刚脱上衣, 这时她目不转睛的看着我的胸, 我又脱了裤子,她才继续洗澡。我问她干嘛看我,她说: 我以为你是男的
  • 我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。
  • 李明是个大富豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。 一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现场。 警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。” 可能是喊累了,李明终于安静下来。 警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。” 李明恶恨恨地说:“你这是什么意思?” 警察说:“难道你的左手胳膊已经不存在了,你也不知道吗?” “哎呀!”李明大叫起来,“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”
  • 我独自走在路上,看见一对中学生手牵手有说有笑的走在前面,不由的心底一酸,让我想起我中学的时候,也是这样的看着别人。。。
  • 刚才在ATM取钱时,前面一妹子好像连续都输错密码,然后卡被吞了...回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机...一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!  为"上墙"而努力。 
  • 冬天来了,起床越来越困难,不禁想起一句名言:“不要总赖在床上,除非你能在床上挣钱 -苍井空”
  • 男:“我昨天弄到了两张电影票。” 女:“是吗?晚上请我看电影吧!” 男:“不行,我想一个人看两场。” (小编都替你着急,活该你一辈子单身!)
  • 寝室一二货,姓杜。我们调侃他将来生个儿子叫——杜子藤。儿子出生后,去公安局注册。 警官问:“你儿子叫啥?” 杜:“杜子藤。” 警官心肠好啊,递给他一筒纸说:“先去吧” 杜:“我肚子不疼,我儿子杜子藤” 警官:“你儿子肚子疼去照顾你儿子去啊。” 杜:“。。。。。。——!”
  • 一天有一记者到农村调研 去到一农家问农妇:你觉得最幸福的事是什么 农妇答:要说真话麽 记者道:当然 农妇道:晚上跟老公在炕上玩 记者很尴尬 又问:比这还幸福的事呢 答:歇会儿再玩呗 记者笑问道:难道就没有比这更幸福的事勒吗 农妇羞涩的压低声音:’串门儿,到别人家的炕上玩…
  • 课堂上,老师讲花木兰替父从军的故事,学生甲提问:老师,为什么花木兰从军那么久,别人都不知道她是女的?老师刚想说双兔傍地走,安能辨我是雌雄,这时学生乙抢答:课文中都有。老师很高兴,就让乙大声告诉甲,乙:因为课文里说木兰无长兄,无就是没有,就是说木兰没有长胸部……!!!老师:你给我滚!!
  • 几十年来,风雨无阻,没到晚上,爷爷都会打开电视,静静的守着,雷打不动,望穿秋水得等着《新闻联播》播放,每到七点《新闻联播》的片头准点报时的声音想起来时,爷爷就看一眼自己的手表,说句“走得挺准的。”便站起来,走到电视机前,把电视关掉.
  • 最近心情不太好,晚上对老婆说咱俩谈谈心吧?二货老婆说行。然后爬我身上用指头弹了弹我心脏的位置两下,下来说:“好了,该你弹我了。” 老天爷,我的心情呀......
  • 六一儿童节,我高高兴兴的起了个大早,去附近的幼儿园看小朋友们可爱的表演。 和他们一起唱歌! 一起跳舞! 一起做游戏! 很快我们就打成一片! 最后25个小朋友重伤,36个轻伤,18个吓尿! 我完胜 呵呵!
  • 夫妻俩吵架,在妻子的口舌毒骂之下丈夫终于忍不住了!一把从沙发上一把坐起,怒拍桌子到:这个家到底谁当?!这时妻子蹦到丈夫面前、大吼道:老娘当怎么了!!丈夫委屈的坐到沙发上道:没事、我只是问问
  • 高中时候数学课,同桌男生特爱捣乱,此为前提。那天这二货闹肚子,上课哼哼唧唧的,老师写黑板实在听不下去了,回头怒目瞪之,结果这二货来了句:老师你别看我了行吗,本来我就恶心……。
  • 外面下暴雨,我心急如焚要去给大学的女友送伞,出门前却接到女友电话,说我哥们已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门,我迎面就是一拳:“搞老子女人搞上瘾了是吧!”他捂住被我捣肿的脸颊,苦笑:“我他妈最想搞的人是你,下那么大雨,老子能放心让你一个人去接那娘们吗?
  • 早上被手机铃声震醒,就摸呀摸,怎么也摸不到,迷迷糊糊的合计是不是手机掉地上了,就往床边爬呀爬,爬着爬着才知道,哦,原来是自己掉地上了。。。擦。
  • 男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。” 女:“哦?说说看。” 男:“先是跳舞、用餐,然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是压轴戏。” 女:“是什么?” 男:“公布你的真实年龄。”
  • 看到我们一老师的空间签名:监考是一件最痛苦的活儿,聪明的学生一转眼就抄满了,笨的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置。
  • 一个司机在山路上不小心轧死了农户一只公 鸡。一个农妇拦住车要求赔偿,司机掏出100 元说:“这该够了吧?” 农妇嫌少不要,说:“我家就这一只公鸡,它 一死,那些母鸡就都不下蛋了。你知道,现在 正是下蛋的季节啊。” 司机只好又掏出100元,说:“这该够鸡蛋钱了 吧。” 农妇还是嫌少不要,说:“我们这里的公鸡都 是放养的,早上放出去,晚上还能带回几只野 鸡呢。” 司机看了半天,疑惑不解地说:“你这公鸡也没什么特别呀,怎么就那么有魅力呢?” 农妇嗫嚅了半天,说:“关键是有房。”
  • 中国最伟大的人物有人说是孔子,也有人说是老子? 孔子曾经说过“三人行必有我师”,意思是有三个人在一起走路,我突然发现有一个人很熟悉,仔细一看,原来是我的老师。 孔子说,“知之为知之,不知为不知,是知也。”这句话,我今天总算明白了,它应该这样理解:你知道就是知道,你不知道就是不知道,所以你知道。 相对于孔子,老子似乎更加伟大,因为他曾说过,“一生二,二生三,三生无穷!”看来,老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。
  • 某移动老总外出寻欢,小姐报价五百。完事后,小姐要1400,老总不解…小姐笑道:双向收费,进五百,出五百;刚才睡8号床,交一百选号费;超45分钟,收一百元超时费;叫了床,收一百元彩铃费;您是外地人,交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算,“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主。
  • 晚自习上,我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西,一会薯片,一会瓜子,一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了,刚要说说,忽然,一位标准帅哥走到她面前,极为绅士地对那女生说:“同学,请问-你是不是还没有男朋友呀?”那女生一愣,旋即眼中含笑,深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢,听完后立马换了一副嘴脸,恶狠狠说道:“我猜你就没有!像你这样天天就知道吃的一定没人要!”整个教室哑然。
  • 今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了,这个世界是怎么了
  • 刚净身入宫的小李子觉得今晚皇御赐的滋补汤里有些眼熟。
  • 我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
  • 我和我女朋友还有两个哥们 一起去旅游,有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱 发现没套套了,就去隔壁朋友房间假装串门 然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来,最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台,gc来了,前台的对讲机传来"消费20元避孕套一盒" 当时我就听傻了。
  • 超酷的医生   "我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。   "请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?"   "太阳。"病人回答。   "那你还想看多远!"
  • 一女生夸赞她男友:“我男友可好啦,他不喜欢打游戏。品味很好,逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房,好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心,目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说:“你,确,定?”
  • 我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
  • 男孩和女孩大声吵架,女:你个没良心的,居然背叛我。男:我背叛你,你有证据吗?~这时邻居被吵到了,很气愤的过来。对着男的大喊:我能证明。男:你个没良心的,咱俩邻居这么多年,胳膊肘咋还往外拐呢?邻居:你有良心,你说你家的wifi密码这个月改几回了,,,,,
  • 那天做公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。。。。。。。
  • 今天中午去上班,看见我的女神在买西瓜,噢,买噶,女神,我鼓足勇气向女神狂奔而去,我的女神……到女神面前,把女神剩下的半个西瓜买到手,哈哈……哈哈……终于可以和女神吃同一个西瓜了,今天真幸福
  • 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
  • 小明的爸爸听说写文章能赚大钱,于是叫小明也写文章。小明不知道怎么写,只会从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不明白,就叫小明寄出去。小明不知道往哪寄,他爸爸想了想说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。” 小明找来信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信封上公公正正写上:“中国XX银行收。”
  • 高中物理课,老师正在督促我们这一帮熊学生做题,老师突然不淡定,一口气重复问了我们几次,解出来没?解出来没?此时,一同学刚解了大手回教室,表情如吃翔的现在门口说,解了,解。。。了,,了。
  • 老师:小明,你长大了想做什么? 小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢? 小丽:我想做小明的二奶。
  • 我一跑长途车的朋友,经常在外面找小姐,一天喝醉后,朋友们送他回家,可到家门口死活不下车,他老婆怎么拽都不下,这时朋友说咱去找小姐去,他老婆顺势说了句,下车吧大哥,朋友来了句,多少钱。他老婆说给你打打折。这朋友一听下车了。第二天一身的伤,但不知怎么回事 ...
  • 厕所a : 哥们你的什么纸啊这么香b : 心相印 a : 能让我看看么?改天我也买一包, 纸递过去哥们擦好就走了 留b一人在坑上凌乱,今天上公共厕所,本着糗百精神,鼓起勇气就问旁边伙计, 你的什么纸啊这么香 " 这哥们默默的从隔板下递了三张纸给我说, 伙计别那么狠,就五张我给你三张`
  • 上大一那会儿,班里有个甘肃的屌丝,平常做事就有点儿找茬。 一天晚上,舍友从热水房打了两壶开水,过了一会儿......这屌丝喝完水,嘴里吧唧吧唧的响:“嗯?今天学校里的开水怎么有个精子味儿?” 我们瞬间石化了......
  • 今天,一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……
  • 老婆想减肥,让我帮她买减肥药, 我:吃药伤身,现在挺好,多有肉 感啊。 儿子:其实真有点胖,我 立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道 别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。然 后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿 子:以后说话注意点,减肥药很贵 的!
  • 4、以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏!现在的标语今天你踩在我头上 ,明天我长到你坟上。
  • 去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!“.
  • 一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
  • 今天做公交车人太多,把我挤在台阶上,车快开挤上个美女,刚好她个矮,到我屁股那,车开的晃晃悠悠的,本人多看了她几眼,她感觉我的目光的意义,瞪着我,哥我果断的对她的脸,放了个屁,有时候让美女记得,也挺好1,
  • 我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生”
  • 《老王的故事》 《第一篇:好悬》    老王提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!  《第二篇:谦虚》   老王胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老王指着妻气愤说:你…你…你谦虚!  《第三篇:原谅》    老王很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩………………事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老王跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!  《第四篇:同感》    老王回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说:同感,同感……  《第五篇:嫁女》   老王有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了。
  • 爸爸刚把小萝莉接到,小萝莉便要爸爸背,爸爸说:"爸爸数到三就背你好吗?"小萝莉说:"好."爸爸便数 一二 一,一二一......他们便回了家......
  • 女神:“从第一眼见到你,我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角,说话时性感的嗓音,还有打游戏时那坚定自信的眼神,都深深地迷住了我。我多希望能做你女友,执子之手,与子偕老。”我:“真,真的吗?我……”女神:“这是我写给学长的情书,你帮我看看有没有错别字。”
  • 一位不到一年驾龄的司机一夜未归,第二天早上才匆匆到家,妻问何故,男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。 妻又问为何不打个电话?丈夫又答:开车打电话扣3分啊。 妻又问为何不下车打电话?丈夫又答:下车属于违章停车也要罚款。 妻又问为何不绕路离开?丈夫再答:该路段禁止掉头,开车逆行扣12分啊! 妻子又问 让你去接孩子 孩子怎么回来说在后斗里呆一夜 男子说 咱家的车是单排 未满14岁不让坐前排 妻子又说不让闯黄灯 你不会右拐上高速 找服务区过夜啊 男子哭了 媳妇啊 我是新手 头一年不让独自上高速 该男子冻得直哆嗦,妻问:在车内,何故冻成这样。 答:下了一夜的大雪,我在外不停擦号牌,遮挡号牌据说扣12分啊 !
  • 高中时班里一个男同学胳膊骨折了,问之原因,他答,玩球受伤了……后来才听别的同学说,学校门口来了个拉砖的驴车,他手贱,摸驴蛋蛋被踢折了胳膊,不过他说的也没错,的确是玩“球”受的伤…… 。
  • 今天我做公交车,旁边的妹纸睡着了,头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:"很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!
  • 老师在讲台上说:“成功是靠1%的天分和99%的努力,才取得的!” 听得底下的同学直点头。“小胖同学,你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗?”小胖同学站起来了:“是的,我爸说了,我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说,我没有长胖的天分。但是,凭着后天的努力。我成功了!”
  • 宿舍一脑残,一晚打死了一只蟑螂,拿两根棉签棍把蟑螂举起来,走到阳台门口,对着宿舍里面说:你们看!你们的同类已被我抓住!话毕,掏出火机把蟑螂烧了,再说:再让老子看到你们就这下场!快滚出这宿舍……

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