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冷笑话大全

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  • 一女在微信留言:感冒!难受!亲戚也跟着来了,毁灭的人生!!! 神回复:感冒,亲戚再不来,人生就真的毁了
  • 一阿拉伯人在美国被抓。jc询问时请了一个翻译家。此为背景 jc问:说,你把偷的钱藏到哪去了? 翻译面无表情的翻译 阿拉伯人答:我不会说的 jc拿出枪说:你不说我就打屎你 翻译依旧面无表情的翻译到 这是阿拉伯人紧张的说:我说我说,钱就在废弃大楼里。 翻译对jc翻译到:你,打屎我也不说!
  • 每个人小时候都有一个梦想,那就是全国13亿人每人给我一块钱那就发财了,所以以后再看到地铁里,火车里那些要钱的,不要看不起他们,因为我们已经放弃的梦想他们还坚持着…
  • 听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!
  • 小明:“爸爸,你那个劳力士手表果然是防水的!” 爸爸:“那当然,我花了几万才买到的!对了,你是怎么知道的?” 小明:“我把镜片拆了,把水灌进去,果然一滴不漏!” 爸爸:“!!!!!”
  • 某日,我深情款款的对老公说:“老公,下辈子我们换过来,我做男人赚钱养你,再也不欺负你,再也不抢你的零食占你的电脑,你说什么就是什么,永远宠着你,好不好?” 老公沉默了,过了一会我正以为他感动时,老公开口道:“你已经霍霍了我一辈子,还想霍霍我下辈子么。。”
  • 结婚后,我发现早上老婆偶尔会帮我挤好牙膏,但日子不固定,遂问道:你是按照什么规律给我挤牙膏的。二货老婆来句:有时候挤多了,掉水池觉得浪费,就用你的牙刷刮起来了,刮起来……这……
  • 一男像一女求婚,女的从床底拿出一个箱子说 只要你不打开这个箱子我就嫁给你。男的答应了,结婚三年里他都没打开箱子,终于有一天他没忍住,打开了,只见里面有三个鸡蛋和五千元钱,不解。老婆回来后,他向她承认错误,但他一直想知道箱子里为什么放那些东西。女的有些愧疚,然后坦白了:我每偷情一次,就在里面放一个鸡蛋。男的一想,三年里偷情三次,不多,还可以原谅,那五千元钱是怎么回事?他问。鸡蛋攒不下我当然要卖了 要卖了 卖了 了。。。。。。。。。
  • 一妹子爱看穿越剧,一天早上醒来发现自己身在清宫中,旁边宫女给她请安,门外太监高声喊道:皇上驾到! 多亏平时清宫剧看了不少,各种礼仪称呼滴水不漏,面对皇上如鱼得水,正迷得皇上团团转,然后妹子心底想起众多网友们的期盼,赶紧跟皇上说:“皇上请抓紧灭了东瀛收复棒子,抓紧灭了南洋诸国,抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏,恢复中华……” 妹子卒,享年20岁……
  • 想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。。。”  
  • 我一朋友天生结巴,家里养一藏獒,昨天,一朋友去他家作客,藏獒叫着往朋友身上扑,我那朋友嘴里叫着:上……上……上……。他朋友被咬的那一瞬间,经典了,我朋友说:上屋里……
  • 爷爷一百零二岁了,听力不是很好,每天自己忙活自己的事。,,,,,买了助听器给他,让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家串串门聊聊天,爷爷用本地话霸气的回答到,和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的,,,有什么好聊的
  • 我们班来了一个极品语文老师。某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。” 我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。 我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。” 我顿时感到万分庆幸。
  • 真事儿!昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒,三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便,醉意朦胧,我嘘着眼就尿了。。尿完才发现裆前有个墓碑,本人比较封建,看四下无人,便跪下作揖:原谅我,我喝多了。。。原谅我,我喝多了。。最后起身看到墓碑上写了四个大红字:有电危险!艾玛,我去。。。。
  • 有一次我朋友问我想不想去北京旅游、我很高兴的说想啊想啊!只见他拿出手机打开sos地图说想从哪里开始参观啊!那一刻我郁闷了!!!
  • 今天我说鹅,鹅,鹅,曲项向天歌。我弟弟接了句,拔毛烧开水,铁锅炖大鹅。人才啊。
  • [跑腿费] 我叫侄女去附近便利店买两节五号电池,给她五块钱,和她说剩下的三块钱给她当跑腿费了。 几分钟后回来了,给了我两块钱,心想,真乖,就要一块钱啊。她说:“叔,没五号电池了,这是你的电池钱。”
  • 神对男了说“我可以给你寿命,你想要多长”男了说“我要一万零二十五年” 神 “为什么要这么长” 男了 “因为我在二十五岁的时候对我老婆说过爱他一万年” 神被感动了答应了男了……一百年后男了的老婆死了,男了也不能动了只能睡在床上睡完这一辈子
  •   快到光棍节了,为了让大家都能够如愿过节,我揭一下底:我微博悄悄关注的十个女生中,有两个的男朋友是同一个人,不过她俩好像还不知道,天天在这里秀甜蜜。
  • 人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。撞人的司机说。
  • 一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。 都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。“ 他们说:“不抽了,校长。” 又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”
  • 奥巴马沮丧地说:“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了?雾霾那么可怕?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然,金刚狼提议道:“擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!”热烈的掌声响起......擎天柱默默抬起头说:“我需要摇号!” 回复一:就算摇中了也要限号! 回复二:就算不限号,大货车白天也进不了五环! 回复三:就算进了五环,也上不了桥,一压就塌! 回复四:就算上了桥又如何?上了西直门立交,他还能下来吗?
  • 我正在饭店和朋友喝酒,朋友说,我有一个好消息和一个坏消息,,你想听哪个? 我说先听坏的吧, 朋友:我老婆生了,我说这是好事阿,朋友:对啊,可好消息是,孩子像你,像你阿……
  • 有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案,以下是她和总部的对话,充分表现了警方的随机应变能力:?女警:报告总部,我在XX街口发现了一具碎尸,请求支援!?总部:收到,请报告情况,我做记录。?女警:好,手在垃圾桶里,脚在树上,头在一个邮箱里,还有一只脚在。。。?总部:慢着,请问邮箱的箱字怎么写啊??女警:箱、箱、箱。。。?女警:你等等,?说完,她走过去,打开邮箱,“啪”的提起头扔到路上。?“头其实在马路上!”
  • 刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:“后面那是你姐吗?”那人答:“我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友。
  • 今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶,好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子………
  • 的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我告诉我是哪儿人!”
  • 早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包,此男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?” 女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。 男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”,
  • “妈,我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”
  • 一司机大雾天晚上迷了路,隐约见路边一路标,可雾太大看不清写的什么,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清了上面的字:有雾当心。
  • 一女的手被刀割破出了很多的血,没 有创可贴,经人提醒一男同事上班经 过药店可以帮忙买。 女速打电话给男同事:“我出了很多 血,帮我买创可贴,买透气性好的。” “买什么牌子的?”男同事问。“你看着 买吧。” 男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋 给某女。 美女打开一看36CM夜用透气性好的卫 生巾,美女崩溃。
  • 一二货从没买过菜,当然也就没做过饭了。一天,他老婆叫他去买虾,他拿着钱也屁颠屁颠去了。。。。。。。。。。。。。。好久,他无奈地回来了,老婆问:虾呢?这二货坚定地说:菜市场我逛半天,根本没有我们以前吃的那种红虾。。老婆:红。。。。红虾?
  • “做人要学会感恩你知道吗?”“我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵”
  • 记得上学时,老师问了我一个超简单的问题,哥毫不犹豫,说出了正确答案。 老师叫我坐下,接着对童鞋们说:“童鞋们,刚才那道题简单得连白痴都会了,相信你们以后一定不会错的……” 留下我一个人,风中凌乱……#(乖)
  •  有一次我爹骑车带我出去溜圈,   然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上,   然后挂了好几十米,我说:   “老爸,车上挂了个塑料袋!”   然后我爸说:“你别管它,   它就是搭个顺风车。”   过了一会儿塑料袋掉了,   我又给我爸汇报,我说:   “塑料袋掉了。”   我爸:“哦,   我想可能是它到站了吧…”
  • 古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,血水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。
  • 本人今年18.。家有2岁多萝莉妹妹一枚。平时懒得跟她开玩笑,挺严肃的。一天心血来潮,抓住她说,叫哥哥,叫十遍。她无辜的眼神看着我叫我:十遍——`
  • 宿舍一晚上聊天,聊到女生这个话题,一舍友说:“男女之间没有纯洁的友谊”。这时一个平时不怎么开口的舍友幽幽地来了一句:“其实男生之间也没有纯洁的友谊”。看着他那副贱脸我感觉节操碎了一地……
  • 有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!
  • 在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地 和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡 慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头, 孩子都26岁了。。。
  • 本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青,我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!
  • 今天在公交站台等车,边上有一孕妇也在那等车,然后就看到那孕妇怕怕肚子说:宝宝坐稳就,妈妈要起飞了,,,然后对着261路狂奔而去……
  •  早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。   我说貌美胸大腿细占两者或以上,   心地善良五好家庭三好学生即可。   老总说:卧槽要求这么高?   我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,   这样看起来还可以死的有点尊严。
  • 两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”
  • 一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。 排长问:“昨晚谁没有洗脚?” 众士兵:“都洗啦!” 排长:“洗啦?怎么这么难闻?你们是怎么洗的?” 甲说:“热水浸泡!” 乙说:“冷水刺激!” 丙一摸脑门,搓着手很不好意思地说:“我……干洗。”
  • 有一2货同事自己长得不咋滴,LP贼漂亮,各种显摆,各种炫耀。今天公司加班,这货又在得瑟了:“昨天晚上感冒了,后来跟老婆来了一发,今天早上居然好了,哎哟,这爱情呀,能治百病啊-”对面一经常逛猫扑的大神猥琐的问他:“那我下次感冒了也能请嫂子给治治不?”这货还没回答,我就替他回答了:“这也叫事儿?你也不去打听打听,嫂子单位1800壮男哪个感冒吃过药?”
  • 晚饭后,母亲和女儿一起洗碗,父亲和儿子看电视。突然,厨房里传来打破盘子的声音,然后一片沉寂,儿子说,一定是妈妈打碎的,父亲问,你怎么知道?儿子答,因为妈妈没有骂人
  • 幼儿园老师给我打电话 :你家孩子清宫剧看多了吧。 小明长假后 刚入园,第一天点名,他却回”奴才在”。
  • 老张去打针,好多人等在医院里。老张等了好久,有点着急。于是他到打针室门口,却听到里面说:“今天是你们实习最后一天,要考核!”老张一听心里想:实习护士手上可没准,我躲一下吧!”他出去遛一圈,回来医院里已终没人了。老张乐了,走进打针室里一位老护上见他后。向里面喊:“没及格的护士,出来补考!”
  •   五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥,我想逗他,就告诉他,"是的,小姨要减肥,你有什么好主意"。   谁知道这家伙什么也不说,找了一个购物袋,把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬,完了告诉我吃这个会长胖,姨姨不能吃,我带回家吃....   我是上了这小家伙的当了么!
  • 我有一个朋友。有些浪漫。有一天,他扮成一个陌生人拿一束玫瑰花在门口按门铃,要给她老婆一个惊喜。他老婆下来看到后,赶紧对他说道:快进来!快,我老公不在!! 当时我朋友那个表情吖,,我和我的小伙伴们都惊呆了
  • 晚上网吧通宵去。。人太多,好不容易找个机子,结果没鼠标。。遂喊:”网管,这机子没鼠标!”马上一声音传来:”重启一下就好了。。。”尼玛,这是在逗我吗-
  • 记得小学时,老师要收什么费用,100块,于是回家向妈妈要了一张毛爷爷,下午去学校,老师没来得急收,放学了没忍住,买了3块钱的小零食,回来后,妈妈问我:“钱交了没?”我:“没有。”妈妈:“钱呢?”我:“在这。”妈妈:“咋剩97了?”我:“……那个……丢了3块。”然后,然后我就哭了一下午……
  • 跟二货朋友去按摩,   按到一半的时候,   二货朋友跟一个女的   色迷迷的说:有特殊的服务么,   那个女的羞答答的回答到:   哥哥你想要什么样的服务啊,   我们这里什么服务都有,   二货朋友说:恩好的,   给我来碗面,加根香肠,谢谢
  • 有一个同学问我杜蕾斯是什么,我若有所思地告诉他这是保鲜膜。回家时他向爸爸要,第二天上学时发现她脸上多了一个巴掌印子……
  • 我哥们头发是自然卷,很卷的那种,然后我拔了一根问后面女生说这是什么毛,她突然大叫一声:啊,你变态.....
  • 我的一逗货同事,他有一超水灵女友这是他唯一拿的出手的,他经常跟我们炫耀他的女友,上个月他表哥邀请他去吃饭,他又带出去炫耀了,结果....这个月她成了他的嫂子...
  • 我终于明白屌丝单身是有原因的朋友和妹子去相亲,两人看对眼了,聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说:“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过去,满心欢喜的点点头:“嗯”朋友:“……亲…亲自送你回家。”
  • 某人在广场坐着吃奶油甜筒,发现腿上滴了一点,就用手指头粘起来放嘴里,总感觉味道不对,再看看广场上空飞着的鸽子,那人瞬间石化了
  • 大学教授的房间里来了一位不速之客。 女学生:“老师,求你了,这次考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做。” 教授盯着女生的眼睛:“真的什么都肯做?” “是的。” 教授凑到女生的耳根,耳语到:“那么,还不去学习?”

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