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冷笑话大全

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  • 大学时候,晚上熄灯后,有一男生宿舍的男生和对面女宿舍楼的一女生隔空吵架起来了,后来就开骂起来,男的说我操你妈,女的马上回了一句我操你爸,男的想了下接着骂了句我操你,大家都笑了,都在想这个女的怎么回列,结果那个女的很屌的回了句,来啊你鞭长莫及。。。莫及。。。
  • 年轻人带着女友回山中老家,指着 一座古坟说:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族,谁敢对他的子孙不利,就会化身厉鬼寻那人复仇。 当天夜里 先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾的盘旋良久,然后托梦给了族长问道:杜蕾丝是谁?
  • “请说出三条支撑你活下去的理由。” “我胡三六条,六条被人杠了。”
  • 『一定不准笑 一室友喜欢睡懒觉,而且是天塌下来也纹丝不动得那种货,今天我们跑早操回来,往他被子里屁股方向放了一块热呼呼的红薯,他9点起床,现在中午12点了,还躺在被子里跟我们聊天,不时的还问我们,你们都没事?出去办事去吧。
  • 朋友戒烟就在群里说到:戒烟了,家里有几条中华,谁要了来家里拿啊!…一戒酒的也说了句:戒酒了,家里还有几瓶好酒谁要了来拿!群里热闹了起来……突然有人问了句:有戒色的没?没…没…
  • 今天上课讲到龙延香,老师说那是鲸鱼的粑粑,可以做香料,也可以治病,尝起来酸酸涩涩的那种,特别贵,而且现在买,多是假的,然后一同学说:真行,吃屎都能吃到假的……
  • “简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”
  • 想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,不行一个一个吃吧!结果吃了几粒居然TMD睡着了。
  • 向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。
  • 班上一插班生,知识量超丰富,此为背景。有一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了。老师就点插班生的名。他起来,抬抬眼镜“用英文还是中文?”我们惊呆了。老师说:“你用英文试试?”该同学霸气地来了句:“I don't know.”老师哭了
  • 电梯里只有我和一墨镜男,我看他手晃了几下都没按到楼层,正想自己按,他就问我到几楼,我很惊讶的问他:你能看见我?他退一步愣在那儿,我瞬间凌乱了……原来我把他当成盲人,他把我当成鬼了……
  • 一天,碰到一朋友。他告诉我:前几天看到你女朋友跟一个男的在一起。我跟他说那是我给她请的保镖。他又说道:可是为什么那男的搭着她的肩膀?我说那应该是特殊保护吧!他又问:那为什么他们走进宾馆了?mlgb!给我个台阶下会死啊!!
  • 老师说:"《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:'我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心'其不靠谱程度类似于:'虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。'"
  • 为什么每次铲猫屎时,猫猫都喜欢盯观跟,它们格外在乎自己的便便吗??————————神回复来了:→_→?你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走,难道不好奇吗?
  • 孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?”太白金星说“乃一猴子。”玉帝问“形容一下那猴子。”太白金星答“一身黄毛,很能打。”玉帝问“能精简点吗?”太白金星答“很黄,很暴力。
  • 1、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。 神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。 2、以前有一朋友在空间里发表了一句说说:“给我一个姑娘,我能创造一个民族!” 神评论:“给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!” 3、怎样看待普京离婚? 神回复:为了争取俄罗斯单身女性的选票,普京这盘棋下得真大啊 4、怒至极,人会用砸东西发泄不满;开心至极,该做什么呢? 神回复:把以前砸坏的东西一件件修好。 5、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思? 神回复,意思是:“你敢表白,我就敢没有”。 6、男朋友第一次见岳父岳母,送些什么好呢? 神回复:外孙或外孙女儿。 7、发现男朋友有个微博小号,关注了前女友和若干公司的美女,怎么办? 神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现! 8、为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字? 神回复:因为吸血鬼怕十字架……
  • 弟弟去当兵好久了,今天突然很想他,去了他的房间,转了一圈,默默的拿走了他的存钱罐。。。
  • 1,一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
  • 同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀 新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就 商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说 话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多 久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去 售后了!
  • 我劝天公重抖擞,天公对我吼三吼。
  • 有一朋友无比得瑟的对他老婆说:“我们男的离婚可以找十八的,你们女的离婚只能找八十的!”他老婆立即反驳:“你找十八的,得把人家娶回来当奶奶供着,我找八十的,是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差四辈呢,那能一样吗?要是不小心弄到一家去,你得早晚问安叫我祖奶奶,你得多少遗产得我分配!你还跟我显啥?” 。。。。
  • 1、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着。 2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是老师来了! 3、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点! 4、我媳妇儿告诉我:解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾! 5、[ 生病的时候 最烂的安慰是多喝点水 最好的答案是开门 ] 6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人。 7、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。 8、我没冲你笑的时候,你别跟我闹。 9、我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。。 10、我吸烟的理由很简单 , 我爷爷吸烟 , 我爸爸也吸烟 , 轮到我不能断了香火。
  • 今天去拉屎,不知道谁把纸篓放左后方了。 因为我一直是用右手擦的扔起来很不方便,只好把右手背过去往左边扔。 出来以后就去教室了那会人特多,不知道是不是走桃花运了,好几个女生对我笑,我还和一女同学谈笑风声半天。 我哥们后来说:你背后怎么贴卫生纸了,还带屎。。。!
  • 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?
  • 记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌,玩真心话大冒险,刚好女友输了要被一哥们问真心话,哥们说:"你给魏XX说句真心话吧!",女友想想说:"魏XX,我以后要给你生三个孩子(我正得意中),她继续说名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡",尼玛啊,以后不带这么玩的。
  •   今天在超市看到一小盆友特萌,一店员看到一小朋友在选玩具就问道:小朋友,请问有什么可以帮到你?小朋友说:阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?  
  •  高中数学老师骂人挺损,   有一次 他发试卷,大家考的都很差,   他站在 讲台上特别气愤的说:为什么你们眼   中只有错误答案?啊?教室里老一点的苍蝇   都知道落在正确答案上!
  • 双十一就要来了,提醒各位男同胞们,起床第一件事情就是打开老婆的支-付-宝和网-银,输入三次错误密码,再去上班。。。。。。切记,切记,否则你到年底就得白干了!尼玛这谁想出来的,太tm机智了!
  • 这个社会的进步真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!
  • 一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!
  • 今天隔壁妹纸没在家,于是快递写的是我签收,为了安全起见我拆开验货,我去 这情趣内衣太裸露了。看过之后衣服扔在一边继续玩电脑,玩的正起劲时老婆回来了,看到沙发有一个内衣就问我谁的,当时想都没想直接说了句:“隔壁妹纸的,还没拿走,没时间等下来拿……” 老婆我错了,你听我解释。。。。
  • 在幼儿园帮忙的朋友给我讲了个事儿。班上一个小女孩不太会用筷子,便当夹的到处都是,没多久就急哭了。旁边的日本男孩们纷纷抄起自己的筷子:“来,我教你,是这样拿的看到没?” 意大利男孩则夹起一口米饭:“乖~不哭~张嘴……啊……啊……慢慢嚼不着急~乖~”中国孩子会大喊:“老师,XXX不会用筷子把饭弄得满地都是!!”靠,真TMD是输在起跑线啊!!
  • 高中的时候---这哥们不知道什么原因住院了 ,学校还组织了捐款。 后来从别人口中得 知住院原因是学校开运动会的时候这货跑 了第一名,同学们高兴的上去抱着他往天 上扔,然后没有接住。。。
  • 有一天在地铁上,坐了一位来自国外的美女,有位流氓男子靠了过去坐在她旁边,就用手摸她的屁股,女子的反应出人意外,翘起屁股给男子来了一个惊天大屁。男子下呆了
  • 今天微信一妹子加我,然后哥们我就和她各种聊,各种暧昧,各种挑逗。最后妹子发了一张照片,好吧,各位男屌,没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你的,小心是老婆阴你。不说了,入冬天了,地板真凉。。。
  • 一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了,怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。
  • 今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。 我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了。
  • 一男子下班坐公交车回家,车开没多久男子放了个屁,后面一女士“呸呸呸“,男子听到后转过身看着女士,女士瞅着他“看什么看,没见过吗?”男子愣了一下说:“对,我还就是第一次见吃屁吐壳的呢 ! 有一天这两位在公交车上又见面了,男子又放了个屁,女士白了他一眼,男子见状,瞪着女士说“看什么看,老子菊花松了一下不行啊!”
  • 老婆婆:“喂” 物业:“老婆婆有什么事?” 老婆婆:“你们这是怎么搞的?你们这小区的车库很窄呀,车根本放不下几个。” 物业:“谢谢你的你的提醒,我们会改正的。” 老婆婆:“还有你们这环境很脏。” 物业:“您好我们一定会处理的,不好意思老婆婆。” 老婆婆:“没事儿,幸亏不是你们小区的。” 物业:“……”
  • 老婆说:楼上的老王,家里好多钱,早饭都在麦当劳解决!今天我又看到他从里面走出,一脸的满足。我说:您可真有钱!他一笑:“哪啊,我只是去上趟厕所,不用自家的纸,不用自家的水。谁叫他外国人,赚咱们的钱?”
  • 许多年前,朋友骑摩托车带一女生在街上驰骋,交警把她们截住了,因为后排座女生穿窄裙子只能斜着坐,规定应该分腿坐的,后排女生对交警说:来咱们找个没人的地方。交警吃惊的说:呦,咋了,还想单挑呢?女生淡定的说:我把裙子脱了你穿上,要是你能分腿坐车,你罚多少钱我认了。交警直接笑喷,让她们走了
  • 早上上班打卡,女同事一路小跑,当时 我就邪恶了,她说:没见过美女嘛?我 不知道当时在想什么竟然说出一句:以 前看美女胸部都是静态的,第一次见胸 部还是动态的! 被女同事彻底无视
  • 一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用,我已经省下不少钱
  • 上班期间LZ正在看电视,经理进来,我俩都是球迷…… 经理:上班时间竟然看电视! lz:老大欧冠啊! 经理马上激动起来:谁跟谁打? lz:皇马主场打拜仁 经理:皇马厉害的。 lz:目前拜仁占上风,马上就会进球了 经理:不能啊!皇马肯定赢 lz:虽然你是经理,但是球还是没我了解啊…… 经理不服气:咱俩赌100块钱,皇马肯定赢的。 lz:不要了吧,怎么好意思赢你钱呢! 经理:一定要赌,就赌100,我都是n多年的老球迷了,这点眼光还没有啊?说着掏出100块钱放桌上。 经理很投入的坐在lz边上看球,皇马还是输了 lz无奈也只能掏出100块钱。 后来lz拿钱的时候忍不住笑了。 经理:小孩子赢100比别人赢一万还开心啊! lz:赌球的我见多了,只是赌重播的你还是第一个。说着很潇洒地把钱装进口袋。
  • 上学的时候晚上爬墙出去上网,老师为遏制这一现象,便找人把墙头上弄上玻璃,防止我们爬墙,后来发现根本没管用,墙头上的玻璃全被砸平了,因为我们都是晚上爬墙的,根本看不到。这天我们又像往常一样准备翻墙出去,第一个上去的突然坐墙头上惊声尖叫,我们都不知他怎么还一个劲的劝他别喊!他带着哭腔说,墙上全是粑粑。。。粑。。。然后我们都撤退了就他自己坐在有粑粑得墙头上凌乱着!
  • 二货老公说……以后闺女取名叫雅美,这样你就天天对我喊雅美爹了……雅美爹……
  • 妹妹:哥,我们单位有位男同事总爱缠着我…… 哥哥:什么?小妹,他有没有做什么出格的事,要不要我去教训教训他?哥出马揍他个七荤八素让他长记性,敢纠缠我小妹? 妹妹:哥,怎么就想到揍人啊?没有一些更好的方法吗?毕竟同事…… 哥哥:哦,是的,这样吧,哥教你一绝招,他保证不会再来纠缠你…… 妹妹:哥,你太神了,那天我跟他一说要借钱后,到现在几天了,他再也没有…… 哥哥:小妹,怎么样?哥厉害吧? 妹妹:哥,你是怎么想到这绝招的啊? 哥哥:嗯……嗯…… 妹妹:怎么?跟你妹妹还保守?我可是你亲妹妹啊…… 哥哥:唉,曾经我们单位一位女同事,也是这样跟我借钱的……
  • 一朋友换了手机号,突发奇想给同事群里每人发了一条短信:亲爱的,我换号了,啵一个,以后记得和我聊哦。然后关机睡觉,第二天上班的时候发现各个同事都面容憔悴,有的脸上还有淤血,赶紧回家偷偷把号又换了一个
  • 表哥订婚那天,我上前给表哥祝贺,他女朋友也在他身边,我赶紧叫了声嫂子,女孩问我表哥我是谁,他冷不定的说,就是那个去游乐场玩了又吐吐了又要玩的妹妹……
  • 早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去 上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说: “饿了一天不 是关键, 没空调热死了不是关键, 明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键, 关 键是:尿没有憋住?”
  • 自从知道屌丝这个词后,再也不觉得我这是正义感了。。。。刚参加工作那会儿晚上12点女神跑我家说洗个澡,一个小时过去了,我进屋一看,她躺我床上睡着了,我赶紧把她扇醒开车送她回家了,当时还为我这种正义感感到自豪。。。。
  • 甲:听说你以前给老总开小车,现在怎么 不开了?乙:因为我的肚子比老总大。甲: 肚子大有什么关系,又不影响开车。乙: 咳,每次客人都先和我握手后,才去和 老总握手。。。。
  • 甲:哎昨天真倒霉,钱包手机都丢了,乙:怎么了?被偷了吗?甲:昨晚上喝醉了,路上看到公交车开门了,以为到家了,就把衣服脱光往里面一甩,准备进去呢,突然听到广播:下一站XX路,我突然醒了,看着车上一车人的目光拿起衣服就下车了,手机钱包丢了都没好意思回头拿啊!乙:…………
  • LZ妹子,一次趁老公睡着拿笔在其胸部画了“胸罩”,早起还特温柔的拿好了上衣让他穿。 晚饭后打电话那一顿咆哮,原来约他了客户,完了直奔温泉城,你能想象衣服脱掉那一瞬间客户的么…… 诡异的是后来生意成了。
  • 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:不敢。儿子说:为什么?爸爸说:打不过人家呗。儿子说:那你怎么不喊我去!
  • 普通大学:一个男生骑车,后座 带着一个女生,旁边一个男生幽怨的 看着; 师范大学:一个女生骑车,后座带着 一个男生,旁边一个女生幽怨的看 着; 工科大学:一个男生骑车,后座带着 一个男生,旁边一个男生幽怨的看 着。
  • 学校附近间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块,一个二货跑去问,单剪是不是2块,老板听了马上叫滚,看来这孩子数学还是不错的。。。
  • 一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。 安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老头儿。"嗨,医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?" 邻居回答道:"当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。" 病人说:"太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!" 邻居回答:"我在这儿出生的。"
  • 爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走,期间老爸各种电话、短信安慰道歉,老妈都不理他,我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了,老爸一个劲儿问我说了啥这么管用,我无奈说道:“承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。”
  • 昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着,两人正处热恋。 聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧? 他不解:为什么啊? 她答:那样就可以永远在一起啦! 然后室友说了句:不行!拉出来怎么办? 今天他俩就开始闹分手。

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